Вы находитесь на тестовой версии Севастопольского политического форума. Функционал ограничен. Для использования всех возможностей форума, перейдите по адресу www.sevpolitforum.ru

улыбнёмся ?! ;)

Йетти 45 02/03/2014 5 островок демократии в средней азии 15/12/2014 в 15:30
Райвен
escarcha
залипуха. поржать и поудивляться. человек просчитывается "на раз":

http://ru.akinator.com/personnages/jeu


А моего не угадал. 3 попытки, >60 вопросов. Загадал "Майкл Делл"
Robin C. 581 03/03/2014 263 Москва, Сибирь, Мещёра 15/12/2014 в 17:16
Йетти
выдал, что это командир террористов.

Вы просто "Опоздали".
Прога работает по принципу сбора данных. Тот кто первый раз загадывал, и прога не отгадала, она просит ввести данные, которые потом и показывает всем последующим игрокам. Укропы вас опередили, и написали то, что думают (козлы)...
sturchin 1388 02/04/2014 52 Москва 15/12/2014 в 17:32
Earl_Asmur
Старый метод. "При подвижках льда, два ящика коньяка..." :)


"К вечеру этого же дня выяснилось, что кот также забрал из сейфа вчерашнюю выручку, три компьютера из бухгалтерии, два золотых портсигара заместителя директора, пять тысяч рублей из кармана халата уборщицы Алексеевой вместе с халатом. Кот также оказался виновным в систематическом хищении пустой тары и беременности секретарши генерального директора.

По сообщению представителя СК по Приморскому краю, проводится проверка возможной причастности кота к хищениям во время строительства моста на о.Русский и незаконному выделению квот на добычу дальневосточного краба"

(с) С просторов мирового разума.
Ульдемир 9776 17/03/2014 1576 Ангарск, Приангарье (Прибайкалье) 15/12/2014 в 20:29
Murka® 251 13/05/2014 65 Новороссия ЛНР Рубежное -> РФ Калуга 15/12/2014 в 21:49
Ульдемир
Ворона?
Earl_Asmur 6041 27/02/2014 456 Пермь. 15/12/2014 в 21:51
Сисьге же!
sezak 6595 29/01/2005 1331 Севастополь 15/12/2014 в 21:52
Ульдемир
ффуххх ...сиськи...а то я аж испугался :)
DimiD 24543 04/03/2014 4188 Россия 15/12/2014 в 22:12


санитары развязали!..... :lol2:
AlexeyP 13245 17/03/2014 691 Москва 15/12/2014 в 22:58
"Для того чтобы пройти через этот период, Украине необходимо получить вливание наличных. Это вливание, это новый пакет финансовой помощи. И мы ожидаем, что в рамках нашей программы реформ и в связи с нашей приверженностью притворить в жизнь реформы, мы получим эту финансовую помощь, так как это совместная задача, я бы сказал даже, всего мира, сделать Украину "историей успеха", — заявил Яценюк на совместной пресс-конференции с представителями Еврокомиссии.


Мы строили, строили и, наконец, построили...
MBW 2359 06/12/2009 141 15/12/2014 в 23:11
AlexeyP
"Для того чтобы пройти через этот период, Украине необходимо получить вливание наличных. Это вливание, это новый пакет финансовой помощи. И мы ожидаем, что в рамках нашей программы реформ и в связи с нашей приверженностью притворить в жизнь реформы, мы получим эту финансовую помощь, так как это совместная задача, я бы сказал даже, всего мира, сделать Украину "историей успеха", — заявил Яценюк на совместной пресс-конференции с представителями Еврокомиссии.


Как-то так:

Ослепительные перспективы развернулись перед киевскими любителями. Пределы комнаты расширились. Гнилые стены свидомого схрона рухнули, и вместо них в голубое небо ушел стеклянный тридцатитрехэтажный дворец европейской мысли. В каждом его зале, в каждой комнате и даже в проносящихся пулей лифтах свидомые рагули скакали на инкрустированных малахитом досках.

Мраморные лестницы ниспадали в Днепр. На реке стояли океанские пароходы. По фуникулерам подымались в город мордатые иностранцы, европейские леди, австралийские поклонники британской королевы, индусы в белых тюрбанах, приверженцы испанской партии, немцы, французы, новозеландцы, жители бассейна реки Амазонки.

Беседа двух светил, ведшаяся на английском языке, была прервана прилетом доктора Григорьева.

ИиП. 12 стульев.
knnk007 3901 18/02/2009 362 свиньи в Севастополе? 15/12/2014 в 23:13
Вы здесь кроме перепостоФФ, что ли бо могете?
Сеньора 2133 13/04/2014 334 Санкт-Петербург 15/12/2014 в 23:18
Robin C.
Йетти
выдал, что это командир террористов.

Вы просто "Опоздали".
Прога работает по принципу сбора данных. Тот кто первый раз загадывал, и прога не отгадала, она просит ввести данные, которые потом и показывает всем последующим игрокам. Укропы вас опередили, и написали то, что думают (козлы)...
Угу, у меня уже другой вариант:
Wind_Er 974 19/10/2009 147 Сибирь 16/12/2014 в 05:57
Фигня угадчик.
Был загадан Егор Кузнецов, а вышел капитан Татаринов...

Интересно, и что его так на наличии бороды клинит?
dimdim 3672 26/09/2007 762 Россия Севастополь 16/12/2014 в 08:44
kamilovich 226 04/03/2014 -12 Ангарск, Ирк. обл. 16/12/2014 в 09:25
dimdim


Название ролика смешное, ага!
igorgri 4541 27/08/2008 304 16/12/2014 в 09:59
"Похищение Европы (пьеса)."
На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он пьет из блюдечка чай с баранками. Его зловещее молчание наконец закончилось, и он сказал все что хотел. Имеющие уши услышали, а мнение не имеющих мозгов его никогда не интересовало… Но, несмотря на это, к происходящему он относится с легким интересом.
Меркель: Что-то дышать тяжело… Воздух спертый!
Керри: Ничего удивительного, сначала сперли скифское золото, потом газ, потом деньги на армию… Теперь вот воздух… А я Вас, между прочим, предупреждал, что не надо было украинскую делегацию приглашать…
Яценюк: А чё сразу мы-то? Можно подумать москаляки не воруют: на минутку Крым без присмотра оставили, пожалте бриться! Отвернулись- они нашего президента скрали, да чего-там, двум десяткам ваших спецназовцев тоже ноги приделали…
Жириновский: За базаром-то следи! Они чего, раньше безногими были? На своих ногах к нам и приперлись… Приблудились, значит! Не гнать- же их! Поселили в общаге, со Сноуденом, чтоб приглядывал… Дык они вообще обрусели; водку с медведями трескают, на балалайках частушки наяривают… (фальшиво напевает): Не запугает нас, Обама пид… Ну Вы в курсе… Назад возвращаться однозначно отказываются…
Керри: Неправда:! Черный Властелин держит их в плену…
Жириновский: Путин что-ли, Черный Властелин!
Керри: Ну, а кто еще?
Жириновский: Значит Ваш Обама — Властелин Белый?
Керри: Несомненно, он-же силы добра олицетворяет
Жириновский: Нелогично… Негр — Белый Властелин! Вы бы его растонировали, что-ли… Хотя бессмысленно- черного кобеля не отмоешь добела!
Керри: Протестую это расизм!
Жириновский: Ну, что ты- это пословица. Вот когда русских из атомного ружья расстрелять грозятся- это расизм…
Тимошенко: Знаете что! Хватит! Путин сказал, что невиноватая я, у меня эмоциональный срыв был… Выпимши была…
Жириновский: Если по твоему поведению судить, то ты, после освобождения вообще не просыхала! Завязывала бы ты с алкоголем, Юлька!
Елена Малышева; Женский алкоголизм в настоящее время успешно излечивается наркоманией… Может Вам, Юлия, действительно лучше пыхнуть, так сказать?
Лукашенко: А шо там за шум?
Рогозин: «Юлька-бублик» злобствует… Не дам, говорит ни одному русскому…
Лукашенко: А про бэлорусов шо говорит?
Рогозин: А тебе оно надо? Очки-то надень!
Лукашенко (надевает очки, смотрит на Юлю, крестится…испуганно): Та не дай бог!
Рогозин: То-то! Ты еще «Лерку-партизанку» не видел в камуфляже…
Лукашенко (заинтересовано): Крымчанка? Дочь офицера?
Рогозин: Почти… Капрал спецназа УПА, за свою жестокость прозванная «Целлюлитный ужас"
Вбегает возбужденная Псаки…
Псаки: Всё! Мы добыли непровержимые доказательства того, что русские оккупировали Украину! Вот, смотрите сами! (Достает пачку фотографий)
Жириновский (заинтересованно): Чего там? Свежую порнушку с Клинтоном притащила? Дай сюда! (вырывает у нее фотографии, брезгливо разглядывает)… Черт знает, что… Рожи бородатые какие-то… Этот вот, вообще на старика Хоттабыча похож!
Псаки: Вот, значит Вы признаете, что они похожи на русских солдат?
Жириновский: Ну, если Хоттабыч- русский солдат, тогда да…
Псаки: Впрочем, Вашего признания и не требуется… Смотрите сами: все бородатые, с «Калашниковыми» и в мохнатых шапках! Они похожи на русских солдат, и это неопровержимое свидетельство оккупации русскими Украины!
Жириновский: Слушай, Псака! Ты в Сухумском обезьяньем питомнике была когда-нибудь? Там половина обитателей на Вашего президента похожа! Мы-же не орем на каждом углу, что американцы Абхазию оккупировали…
Яценюк: Шановни друзи! Раз уж Вы признали, что нас оккупировали, не могли-бы Вы дать немножко наличных, на борьбу с агрессором? Помираем мы, без денюжек, господа хорошие! Совсем все плохо (Закрывает лицо руками и громко рыдает)
Олланд (гладит его по плечу): Ну что вы, что вы, успокойтесь… Нужно немножко потерпеть… Хотя-бы два месяца…
Яценюк (поднимает заплаканное лицо, с надеждой): Через два месяца вы нам дадите денег?
Олланд: Через два месяца, голубчик, вы привыкните…
Яценюк (капризно топая ногой): Тогда мы у Путина денег попросим!
Президент Польши Коморский: Русские вас всех в Сибирь сошлют! Лес валить, на карандаши для своих студентов!
Меркель: Зачем русским столько карандашей? Чего они рисовать собрались?
Коморский: Да кто- ж их, этих русских разберет?
Лавров: Далась Вам наша Сибирь! Успокойтесь уже! Никого в Сибирь посылать не будем! (Всеобщий вздох облегчения: «Фу-у-у!»)… В Якутию поедете! Остров Врангеля, кстати, тоже пока малозаселен, а ведь туда две Италии вместятся!
Президент Италии Наполитано: Упс!
Коморский (заинтересовано): А там виноград можно выращивать? Лето теплое?
Лавров: Врать не буду, виноград там не прижился… Зато ягель хорошо растет. Ваши аграрии будут довольны… Что касается лета… Лето, как лето… В пальто не холодно… Правда, лето бывает не каждый год… Вот в прошлом году было… В июле… В среду… Короче, Вам понравится…
Входит Обама: Я только что звонил Путину.
Меркель: Странно как-то… Слушай, Барак, ты целых три дня катался по Европе и убеждал всех, что с Путиным нельзя никаких дел иметь, а сам каждый день ему звонишь, Как это понимать?
Олланд: Мутный типчик…
Лавров: Пользуясь Вашей терминологией — Мутный Властелин.
Обама (не обращая на них внимания): Он говорил про Вашу Европу… Вот, я записал (читает): «Мне кажется, нужно, безусловно, стремиться — я много раз об этом говорил, — к тому, чтобы нам создавать Европу от Лиссабона до Владивостока…"
Жириновский: Ну, что очкарики? Влипли? Занимайте скорее места получше, пока пшеки все не расхватали! Немцы, чего в сторонке жметесь? Сюда давайте! Земля Франца- Иосифа еще свободна! Мерель, ты знаешь, как по- эскимосски будет «Кушать хочу»? А как ты там жить-то собираешься? Иди сюда, я тебе слова спишу…
kort1974 96 24/09/2014 -3 Волгоград-Спб 16/12/2014 в 13:38
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…”
lokon 3839 28/11/2009 721 Православный, славянский, русский Киев 16/12/2014 в 13:41
Powwow 5943 19/06/2007 586 р-н 38 школы. Остряки. 16/12/2014 в 17:12
Ульдемир

Я гей.
Хорошо, что женского пола)))))
Ульдемир 9776 17/03/2014 1576 Ангарск, Приангарье (Прибайкалье) 16/12/2014 в 17:56
Ольга68 713 02/07/2011 76 16/12/2014 в 18:21
Кукамонга 675 09/08/2014 109 С левого берега Волги 16/12/2014 в 20:10
Приходит Яйценюх к Парашенко говорит ему:
- Слышь, Петя, там Джон Керри прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
- Да ты че, я же президент и какого-то госсекретаря еще встречать должен...
- Петя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка, Парашенко с цветами. По трапу спускается Керри с громадным чемоданом... А тут Яйценюх замечает, что у Парашенко штанина попала в носок... Яйценюх, толкая Парашенко в бок:
- Петя, штаны, Петя, штаны...
Парашенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ!??
Ольга68 713 02/07/2011 76 16/12/2014 в 20:35
Сеньора 2133 13/04/2014 334 Санкт-Петербург 17/12/2014 в 03:04
knnk007
Вы здесь кроме перепостоФФ, что ли бо могете?
Навеяло разговорами о кризисе...

Был у меня на свадьбе некий Жорик Чернявский, классный такой парнишка: курил, всё, что дымит, пил, всё, что горит, далее - по тексту, а когда мы в колхозе в талонное время сидели голодные, организовал планомерные кражи кур в промышленных масштабах.

И вот на моей свадьбе Жора был со страшного похмелья. Стоял однако смирно, чистенько одетый, в белой рубашечке, только выражение лица было немного замороженное, к стеночке старался прислониться и терпеливо ждал, когда все закончится и мы поедем домой, за стол.

Не смотря на то, что был голодный 92 год, выпивка была, что-то купленное по талонам, а что-то - сделанное матушкой из спирта (то ли это был "Ройял", то ли "Красная шапочка", сейчас она уже и не помнит), так что Жорик быстро похмелился, а потом и на старые-то дрожжи...

Всё бы ладно, но мы (я, муж, Жорик и Жека - мы все однокурсники были) пошли провожать на троллейбус нашего старенького преподавателя, а на обратном пути Жоре захотелось пописать... И это тоже бы всё ладно, будь на дворе тёмная ночь (а ни фига, было не так уж поздно, да и в июне у нас светло всегда) и будь двор пуст... Но тогда не шли еще сериалы по 125 каналам, поэтому для бабушек и детей свадьба - это событие (пусть она была и в квартире, но мы же курсировали - то в ЗАГС, то обратно, потом нас с мужем выгнали "погулять", пока готовят квартиру, и мы шлялись по зарослям крапивы и репейников, потом мы вернулись, теперь вот снова пошли куда-то и вернулись), двор был полон зрителей. А главной зрительницей был одна активная бабуля (вот не помню уже , как ее звали - пусть будет Людмилой Васильевной), которой до всего было дело, которая всегда всех за всё отчитывала, а главное - она жила над квартирой моей бабушки, поэтому Нинуля всегда была в курсе, кто что натворил.

И вот Жорик, уже дойдя до моей парадной, пытается пописать. Ребята уговаривают его: вот уже дверь в парадную, сейчас поднимешься на лифте и пописаешь, как белый человек в туалете. Но Жорик неумолим. До туалета он не дотерпит, поэтому писать он будет здесь и сейчас. Дальше было шоу. Что нужно, чтобы пописать? А? Конечно - ДЕРЕВО! Без дерева - никак. Инстинкт. Жорик держится за дерево одной рукой, второй расстёгивает ширинку и... А... (блин, вот ведь великий и могучий... слово-то не подобрать) член ему держать уже нечем. Жорик бросает штаны и хватается за член, но штаны начинают спадать... Жорик бросает дерево и стыдливо подхватывает штаны, но начинает падать сам... Жорик бросает член (ну, и фразочка получилась...) и хватается за дерево, но... Член падает в штаны, а в штаны писать он не желает... Шоу продолжалось еще некоторое время. Публика едва не выла от восторга.

На следующий день мне звонит Нинуля (бабушка) и начинает разговор с того, что она встретила Людмилу Васильевну и та ей сказала... У меня замирает сердце, а Нинуля продолжает: "Бедные студенты: денег нет, все по талонам, живут в общежитие, впроголодь, учатся всю ночь, недосыпают... Вот вчера как бедняжечку-то развезло: с непривычки, с голодухи да с недосыпу-то..."

Занавес.
Сеньора 2133 13/04/2014 334 Санкт-Петербург 17/12/2014 в 03:26
Пару часов назад. Час ночи. Гражданка. Тот ещё спальный райончик. Иду, уткнувшись в телефон, и боковым зрением замечаю идущего навстречу парня.

-Прошу прощения, - прижимает руку к сердцу, - у вас нет прикурить?

- О, простите, - огорошенно развожу руками, - к сожалению, не курю.

Расходимся. И только через минуту до меня доходит, что это был петербуржский вариант сценки “Слышь, э, закурить есть?“

ЗЫ Когда была в гостях у Партизана меня подловили на том, как я рассказывала: "Стоим мы возле парадной, употребляем спиртные напитки..." - "Сразу видно, что из Питера, другие бы сказали - бухаем у подъезда".