Вы находитесь на тестовой версии Севастопольского политического форума. Функционал ограничен. Для использования всех возможностей форума, перейдите по адресу www.sevpolitforum.ru
улыбнёмся ?! ;)
"...Три года назад в нашем дачном поселке поселился "замечательный сосед" с Тернополя.Существо несколько хитрожепозавистливое, но с коммерческой жилкой.
За три года пообтерся,заимел связи на местном уровне и в определенных кругах.
Имея 40 соток прикупленной земли и русскую жену получил вид на жительство.Занимается мягко сказать не совсем законным бизнесом( палевый алкоголь разливает,незамерзайку, игрушки из Китая в новую обертку пихает типа маде ин бельгия и распихивает везде в том числе в незалежной.
И тут случился майдан! Русскую речь Кузма после Крыма сразу понимать перестал
и перешел на мову,вывесил на дворе жевтоблокитный стяг и выгнал всех таджиков что у него работали.Но не просто выгнал а с прибылью, сдав их участковому в день зарплаты, уехали таджики в кпз и далее на департацию без денюх за три месяца.Нанял новый контингент ,все как на подбор западенцы были,половина из них делала вид что русскую речь не разумеют, но за водкой в сельмаг бегали исправно.
И все у Кузьмы было хорошо и гладко до середины декабря. Приехал в гости к нему родственничек и стал воду мутить в коллективе, ну типа плохо Кузьма родину любит и на борьбу денех не дает, и колбасу на закусь соплеменникам берет не колбасную и водку покупает не патриотичну. Пристроил его Кузма "Капо" к своим работягам и здоровая критика в момент прекратилась.
В общем на Новый год была полная гармония и идиллия, и тут ПРИЛЕТЕЛО.
Купил Кузьма где то фейерверк исполинских размеров , где то 1500 х 900 мм и высотой около метра . На новый год его не пулял, берег до 3 января , своего дня рождения. И вот в ночь с вчера на сегодня ровно в 24 часа запалил у себя на дворе, в чисто поле выносить не стал - типа нече клятым москалям на фейерверки любоваться.
Сначало стреляло это чудо инженерной мысли поочередно,но шото пошло не так и пиздануло оно вся сразу и в разные стороны. Евоная соседка Полина в этот трагический момент как раз покидала строение типа сортир, куда и влетела в открытую дверь одна из составляющих шедевра.Все остальное равномерно распределилось по двору Кузмы. и привело к возгоранию всевозможных построек и построечек включая коттедж. К пяти утра все было кончено ,сгорело все,пожарники приехали полседьмого и немного побрызгали на тлеющие угли.
Картина сюрреалистичная - покосившийся забор, везде головешки и по среди двора на флагштоке гордо полощется жовтоблокитный стяг !
Сегодня Кузьма опять заговорил по русски , двадцать минут назад всех западенцев увезла полиция( наверное опять денег не заплатил) и с флагштока исчез флаг."
За три года пообтерся,заимел связи на местном уровне и в определенных кругах.
Имея 40 соток прикупленной земли и русскую жену получил вид на жительство.Занимается мягко сказать не совсем законным бизнесом( палевый алкоголь разливает,незамерзайку, игрушки из Китая в новую обертку пихает типа маде ин бельгия и распихивает везде в том числе в незалежной.
И тут случился майдан! Русскую речь Кузма после Крыма сразу понимать перестал
и перешел на мову,вывесил на дворе жевтоблокитный стяг и выгнал всех таджиков что у него работали.Но не просто выгнал а с прибылью, сдав их участковому в день зарплаты, уехали таджики в кпз и далее на департацию без денюх за три месяца.Нанял новый контингент ,все как на подбор западенцы были,половина из них делала вид что русскую речь не разумеют, но за водкой в сельмаг бегали исправно.
И все у Кузьмы было хорошо и гладко до середины декабря. Приехал в гости к нему родственничек и стал воду мутить в коллективе, ну типа плохо Кузьма родину любит и на борьбу денех не дает, и колбасу на закусь соплеменникам берет не колбасную и водку покупает не патриотичну. Пристроил его Кузма "Капо" к своим работягам и здоровая критика в момент прекратилась.
В общем на Новый год была полная гармония и идиллия, и тут ПРИЛЕТЕЛО.
Купил Кузьма где то фейерверк исполинских размеров , где то 1500 х 900 мм и высотой около метра . На новый год его не пулял, берег до 3 января , своего дня рождения. И вот в ночь с вчера на сегодня ровно в 24 часа запалил у себя на дворе, в чисто поле выносить не стал - типа нече клятым москалям на фейерверки любоваться.
Сначало стреляло это чудо инженерной мысли поочередно,но шото пошло не так и пиздануло оно вся сразу и в разные стороны. Евоная соседка Полина в этот трагический момент как раз покидала строение типа сортир, куда и влетела в открытую дверь одна из составляющих шедевра.Все остальное равномерно распределилось по двору Кузмы. и привело к возгоранию всевозможных построек и построечек включая коттедж. К пяти утра все было кончено ,сгорело все,пожарники приехали полседьмого и немного побрызгали на тлеющие угли.
Картина сюрреалистичная - покосившийся забор, везде головешки и по среди двора на флагштоке гордо полощется жовтоблокитный стяг !
Сегодня Кузьма опять заговорил по русски , двадцать минут назад всех западенцев увезла полиция( наверное опять денег не заплатил) и с флагштока исчез флаг."
бандеровцем нужно воспитывать с детства
https://www.youtube.com/watch?feature=p ... iCYQDsFoaA
https://www.youtube.com/watch?feature=p ... iCYQDsFoaA
waterrusбандеровцем нужно воспитывать с детства
https://www.youtube.com/watch?feature=p ... iCYQDsFoaA
Ага, новая линейка от <<LEGO>> Lego - Maydan.
Члены и лидеры правого сектора.
майдановские снайперы и небесная сотня.
подразделение беркут.
Тротуарная плитка, зажигательная смесь, покрышки, спички и всякий мусор для баррикад.
Собери весь набор и устрой свой майдан - победи кровавого януковича и поставь на его место кровавого порошенко.
Уже в продаже.
Скоро на прилавках магазинов в твоём городе новый набор от Лего - LEGO-ATO
Украинец, будь бдителен!
В Новогоднюю ночь российские террористы Кобзон, Газманов и Валерия через "Голубой огонек" проникли в каждый украинский дом.
Докладывай если знаешь кто смотрит это видео!
В Новогоднюю ночь российские террористы Кобзон, Газманов и Валерия через "Голубой огонек" проникли в каждый украинский дом.
Докладывай если знаешь кто смотрит это видео!
...Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?
Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.
- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.
- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.
Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.
- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!
- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.
- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.
Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.
- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.
- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.
- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.
«А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин.
- Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?
- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.
- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.
В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.
Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.
Сталин взял листок и зачитал вслух:
«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»
- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.
Сталин откашлялся и продолжил:
«…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».
- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!
- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.
- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.
Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался.
...
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?
Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.
- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.
- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.
Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.
- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!
- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.
- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.
Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.
- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.
- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.
- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.
«А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин.
- Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?
- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.
- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.
В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.
Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.
Сталин взял листок и зачитал вслух:
«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»
- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.
Сталин откашлялся и продолжил:
«…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».
- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!
- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.
- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.
Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался.
... 
http://cartoonmaster.livejournal.com/14388.html
Прочла, что на Украине сегодня кто-то дал новорожденной имя Герослава (Героям слава). Имя произвело на меня и на моих коллег такое впечатление, что мы сходу придумали несколько имен в духе времени.
Укрослав, Укрослава (Слава Украине)
Слугес (Слава Украине-героям слава)
Газзевнет, Газзавнетта (Газовой зависимости нет)
Ассосер (Ассоциация с Европой)
Ревгид, ревгида (Революция Гiдности)
Баприпон (Бандера приiде, порадок наведе)
Укропнадус (Украина понад усе!)
Геневмир, Геневмира (Герои не вмирають!)
Милиснар, Милиснара (Милицiя з народiм)
Щеневмер, Щеневмерла (из гимна)
Уцеевра (Украина, це Европа)
Хтоскач (россиянам предлагаем Хтонескач)
Павальпор (Петр Алексеевич Вальцман-Порошенко)
