улыбнёмся ?! ;)

— А вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО «ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОО», чтобы у налоговой при виде документов волосы на писе дыбом вставали каждый раз.

— Можно назвать ООО «ОЛОЛО Айнанэнанэ». «… и тогда общество с ограниченной ответственностью ололо айнаненане…» Я думаю, после пятого прочтения судья начнет даже сиськами трясти по инерции на «айнаненане». Судьи же такие судьи сейчас, посмотри на них.

Добавлено спустя 3 минуты 44 секунды:
правильный завтрак)

курочки захотелось?

Приходит на приём к психотерапевту свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
- Что вы видите на этом рисунке?
- На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
- А сейчас что вы видите на рисунке?
- На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко!
- Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке?
- Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана!
- Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест.
Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность.
- А в этом рисунке что вы видите?,.
- Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии - одних москалей рисуете!
***
Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.

Добавлено спустя 2 часа 41 минуту 11 секунд:

— Рабинович что вы таки думаете о нападение русских на украинцев?
— Фимочка вы когда видели чтоб медведь нападал на навозных жуков

Из реального. Комментарии к одной онлайн-трансляции:
Вопрос: Народ, мне кажется Захарченко - нормальный мужик?
Ответ: Ху..ло он!
Тут же добавил: Такой же, как Путин.
Реакция мгновенная: Ну значит точно нормальный!

Я говорил, что он безбашенный, еще когда он лазал по дырявому вагону на въезде в Славянск (если не перепутал город). Но теперь Грэм точно стал Гришей.

Добавлено спустя 5 минут 8 секунд:


Добавлено спустя 6 минут 43 секунды:


Добавлено спустя 14 минут 3 секунды:


опять москали виноваты










Мыкола, а тебе руку на войне с Россией оторвало?!
— Ну да…
— А як цэ получилось?!
— Да в военкомат тащили и оторвали!



Боссы колумбийской мафии в шоке! Они ни как не могут понять — что употребляют украинцы?

..Пийшов я на вийну! Как же сынку, а куды ж тоби писати? Та куды-куды... Пишите уж сразу - у плин!

из одкл


Ночь. Жена будит Порошенко:
- Петруша, вставай, там Путин звонит. Насчет Минских соглашений.
Петр Алексеевич хватает трубку телефона...
Жена:
- Петруша, так он в дверь звонит...


Уже не надо новостей в эфире,
Я верную примету уяснил,
Как только Киев говорит о мире
Все, значит он по морде получил

это именно поржать...
- сидим с корешом, пьём водку, звонок на мой мобильный, от хер знает какого знакомого (1 раз видел чела), и вопрос, (чел в феврале уехал в Николаев, на Молочке его часть была, какие-то там радисты), причём вопрос с наездом
- Когда, Ваш "Рубеж" возьмёт нашу воинскую часть?
- Ты из Одессы звонИшь? или из Николаева?
- Из Николаева.
- А что на сопредельной стороне "Рубеж" делать будет?
- Нас на АТО отправляют, мы не знаем куды сдаваться....
- ффсё я и корешь начали ржать под клавой..........
т.е. Волкозверик может взять Николаев один, лишь бя взял......

Из постов того же псевдо-Тымчука:

Добавлено спустя 6 минут 39 секунд:
Из комментов к статье: http://warfiles.ru/show-78212-rossiya-uspeshno-ispytala-antigravitacionnyy-dvigatel-leonova.html

Украинец! Ты решил пожарить картошки? Выключи немедленно газ!!! Это газ из ненавистной России. Украинец!!! Ты вставил пистолет в бензобак!!! НЕМЕДЛЕННО ВЫТАШИ! Этот бензин сделан из российской нефти. Деньги от ее продажи идут в Российский бюджет, из которого финансируются злочинные террористы! Украинец!!! Ты еще не перекрыл батареи у себя в квартире!!! НЕМЕДЛЕННО ПЕРЕКРОЙ! Уголь теперь тоже из России, которая продает его и финансирует террористов! Украинец!!! Те еще не отрезал провода на входе в свою квартиру??? НЕМЕДЛЕННО ОТРЕЗАЙ! Проклятая Россия в тяжелый для нас час продает нам электричество и деньгами от его продажи спонсирует террористов. Украинец!!! Ты еще не проклял своих родственников в таком Мордере, как Россия! НЕМЕДЛЕННО ПРОКЛЯНИ! Они работают в России и платят налоги в Российский бюджет из которого финансируют террористов! ТРУБА!!! АХ ДА! ЭТА НЕНАВИСТНАЯ ТРУБА. Ее надо немедленно взорвать!!! Какие деньжищи получает Россия из этой трубы! ЛЕНИН! Это исчадие ада, которое надо выкорчевать из сознания Украинца, и все что с ним связано! С ним и с коммунистическим прошлым! Взорвите немедленно ДнепроГЭС и Запорожскую АЭС и еще много чего надо уничтожить и взорвать ради Украины! А ТЕПЕРЬ БЕГОМ НА МАЙДАН! СЛАВА УКРАИНЕ!!!

О б ъ я в л е н и е
Продается страна. Украина, в аварийном состоянии. Без Крыма, без Донбасса, без отопления (газа нет, угля тоже нет), электропроводка в плохом состоянии (АЭС на грани остановки), полы вскрыты (искали сланцевый газ), крышу снесло год назад. Прописано 42 млн. человек (прописка временная, часть уже выбыла, остальные тоже долго не протянут)…Можно под снос. Предложения …

Добавлено спустя 3 часа 21 минуту 45 секунд:
— Алло! Это магазин СБУ «Свидомый патриот»?
— Да.
— Скажите, а правда, что можно официально откосить от призыва за две штуки баксов?
— Правда. Платите в кассу и косите.
— Ух ты! А сколько стоит покричать на Майдане: «Бандера — козёл!» ?
— Пятьсот долларов. Платите в кассу и кричите.
— Ух ты! А «Порошенко — му**к!»?
— Триста долларов.
— А «Ляшко — [мат]!»?
— Это бесплатно. Что вы глупые вопросы задаёте?
— Извините. Вообще-то меня зовут Моторола, и я бы хотел зачистить какой-нибудь штаб правосеков в Киеве, с публичным повешением Яроша. Но я понимаю, что это уже слишком…
— Десять тысяч долларов в кассу и зачищайте. Верёвка и мыло войдут как бонус.
— Вы шутите?!
— Гражданин, какие сейчас могут быть шутки? Родина в опасности. Ей срочно нужны деньги. Слава Украине! Кстати, принимаем и безнал.

Добавлено спустя 3 часа 30 минут 6 секунд:


Добавлено спустя 6 часов 15 минут 23 секунды:

18+