улыбнёмся ?! ;)

Друзья! На днях произошло одно событие в рядах нашей вялой оппозиции: Венедиктов был вызван в СК РФ на допрос в качестве свидетеля, после чего оказался в Тель Авиве, не забыв перед этим сообщить общественности, что «он должен был быть следующим».
Мы-то с вами знаем цену слов наших оппозиционеров, поэтому, как же там все было на самом деле, знают только в СК РФ.
Я же предлагаю вам свою версию этого события.

Ну, как помечтаем?

Следственный комитет РФ.

Кабинет майора Маркина.

На стене висит портрет Путина, вышитый крестиком.

Стук. В дверь кабинета заглядывает капитан:- Товарищ майор! К Вам тут Веник. Вы его вызывали на 7:40.

Майор: - Что это у тебя с лицом?

Капитан: - Сейчас сами увидите…


В кабинет ужиком проскальзывает обритый наголо человек, мерзкой с виду наружности.

На руке Веника гипс, наложенный прямо поверх куртки.


Майор (давясь от смеха): - Ты зачем усы сбрил, дурик?

Веник: - В целях, так сказать, конспирации. Слышали, что в Москве делается? Стреляли…

Майор: - Ты тогда уж и табличку «Я Шарли» с курточки открепи. Или ты с ней теперь вообще не расстаешься?

Веник в ужасе снимает табличку.



Майор: - Ты вот мне скажи, Веник, если ты такой шарли, что же ты не напечатал мильонов пять карикатур, как и обещал в своем твиттере?

Веник: - Из-за недостатка финансирования. Вам ли не знать, - мы контора убыточная.

Майор: - Что так? Гранты госдеповские не правильно поделили?

Веник: - Знать не знаю ни про какие гранты.

Майор хитро прищуривается.

Веник: - Я там просто присутствовал. А пилили другие. Не верите? Век воли не видать!

Веник поворачивается к портрету Путина и по-христиански крестится.

Майор брезгливо отворачивается.

Веник достает из-за пазухи длинный список и кладет на стол.

Майор приподнимает брови.

Веник: - Я всех записывал.

Майор (взглядом показывая на загипсованную руку): - Что это у тебя там?

Веник: - Золото, бриллианты.

Майор закатывает глаза к небу.


Веник: - Я пришел рассказать вам ценную информацию. На месте Бориса должен был быть я.

Майор: - Напьешься – будешь… Ты вот мне лучше скажи, болезный, ты зачем хештегом в сети размахивал?

Веник: - Каюсь, хотел быть в тренде, мечтал о всемирной славе.

Майор: - Веник, тебя, случаем в детстве головой не роняли?

Веник: - Ничего от Вас не скроешь, товарищ майор… Не удивительно.

Перейдя на шепот:
- Как сейчас помню, иду я из музыкальной школы, гормоны играют… Вдруг увидел в песочнице белокурое чудо. Она в куличики играла. А я в самом соку (мечтательно). В животе бабочки запорхали.

Тут то мне ворона в самое темечко и капнула. Дальше ничего не помню, очнулся – гипс.

Майор: - Перелом мозга что ли?

Веник: - Только у меня не открытый, а закрытый перелом.

Майор: - Не вижу особой разницы…


Веник: - Ну так что, товарищ майор, насчет программы защиты свидетелей?

Майор: - Может, тебя сразу расстрелять или предпочитаешь помучиться?

Веник (поспешно): - Лучше, конечно, помучиться…



Веник выковыривает из гипса драгоценный камушек и кладет перед носом майора.

Майор смахивает камень со стола: - Я мзду не беру! Мне за Державу обидно…

Веник ныряет под стол, чтобы разыскать улетевший сапфир.

Поднимается, запихивает камень обратно в гипс.

Жалобно, с надеждой в голосе: - А можно я у вас в Следственном комитете поживу?

Майор опешил.

Веник продолжает канючить:- Я тихонько, где-нибудь под лестницей… Пока Теффт в городе.

Майор (Капитану):- Кто у нас там под лестницей живет?

Капитан: - Нее, там у нас кот георгиевский, Устин. Только что вернулся со спецзадания из Китая.

Веник, в предвкушении новой газетной утки: - Это когда он всех кур у китайцев сожрал?


Майор: - Это для китайцев он кур воровал, а на самом деле выполнял ответственное задание.

Веник: - А коала, с которой (подобострастно) САМ фотографировался, тоже ваш агент?

Майор: - Слишком много вопросов задаешь. Сказано тебе – под лестницей занято.


Веник: - А браслетик?

Майор (бросая взгляд на «бриллиантовую руку»): - Какой еще браслетик?

Веник: - Такой же, как у Навального.

Майор (смеясь): - 5 колонна новый тренд придумала - «Браслеты Навального»? Смею тебя огорчить, - Навальный свой браслет выкупил. За честно сворованные им деньги. В качестве JPS навигатора. Теперь сидит у себя в квартире и ждет, когда Теффт уедет.

Веник (снова выковыривая камушек): - А если я тоже выкуплю, тогда браслет дадите?

Майор (показывая на стопку заявлений): - Видишь, сколько желающих из вашей секты на эти браслеты? Понаписали ерунду, кому инициалы, кому гравировку с подписью Путина. Собчак попросила со стразиками.

Веник, потеряв всякую надежду, снова прячет камушек в гипс.


Веник: - Спасите меня, товарищ майор! Я же совсем еще не пожил, я такой молодой!!! Я ведь вам еще не раз пригожусь…
Заискивающе кладет на стол пачку фотографий-компроматов.

Майор: - Тоже мне, престарелый папарацци… У меня от твоих фотошопов уже все ящики в шкафу переполнены.

Веник: - А еще я крестиком вышивать могу… Хотите, я вам еще один портрет САМОГО вышью?

Майор со вздохом окидывает кабинет: на каждой стене висит вышитый крестиком портрет Путина.



Веник: - Товарищ майор! Чем я хуже тигра Устина? Я тоже хочу принести пользу, завербуйте меня…
Я хочу трудиться на благо Родины…

Раздается звонок мобильного, звучит мелодия «Семь сорок».

Веник стыдливо сбрасывает звонок.

Майор: Вот, вот… Только Родины у нас с тобой разные…

Так… И что же мне с тобой делать?


Веник: - Понять и простить.

Майор: - За два часа успеешь добежать до канадской границы?

Веник: Я в Канаду не хочу. Хочу в Тель Авив. Там тепло, там моя мама…

Майор капитану: - Сделай ему один билет до Тель Авива.

Капитан: - Все билеты на ближайшие рейсы выкуплены. 5 колонна внезапно вспомнила про родителей. Пересидеть хотят, пока Теффт в городе.



Майор (подумав): - А ты скажи, что это для нашего агента.

Веник вытягивается по струнке.

Майор смотрит оценивающе: - Ну, что, профессор Плейшнер, будем прощаться? У меня очередь в коридоре из твоих знакомцев.


Веник встает, подходит к портрету Путина, бьет земной поклон.

Майор сплевывая в сторону: - Слушай, Веник, а давай на Колыму, а?

Веник: - Нет, товарищ майор, уж лучше Вы к нам.



Майор: - Ну все, покедова бабанька!

Капитан прыскает со смеху.

Веник присаживается на дорожку.

Капитан берет его за воротник: -Долгие проводы – лишние слезы.


Веник начинает пускать обильные женские слезы.

Майор: - Ну все, все, Москва слезам не верит.



Веник: - Товарищ майор! А можно я в твиттере всем расскажу, что я должен был быть следующим?

Майор: - Пиши, что хочешь, кто тебе поверит…

Веник исчезает за дверью.



Майор капитану: - Сколько их там еще?

Капитан: - Много, с самого утра между собой собачатся.

Майор: - Выбери из них какого-нибудь поупитаннее. Устину обедать пора.

Два пьяных охранника Обамы въехали в забор Белого дома
[u08:18, 12 марта 2015
Два пьяных охранника Обамы въехали в забор Белого дома
Brendan Smialowski / AFPСекретная служба США начала расследование инцидента с двумя своими сотрудниками. 4 марта они протаранили служебной машиной ограждения Белого дома, расставленные для обеспечения безопасности, пишет The Washington Post.

Один из участников происшествия — заместитель начальника личной охраны Барака Обамы. Он и его коллега находились за рулем в состоянии алкогольного опьянения и возвращались, предположительно, с вечеринки.

escarcha

Два пьяных охранника Обамы въехали в забор Белого дома[u08:18, 12 марта 2015 Два пьяных охранника Обамы въехали в забор Белого дома Brendan Smialowski / AFPСекретная служба США начала расследование инцидента с двумя своими сотрудниками. 4 марта они протаранили служебной машиной ограждения Белого дома, расставленные для обеспечения безопасности, пишет The Washington Post.Один из участников происшествия — заместитель начальника личной охраны Барака Обамы. Он и его коллега находились за рулем в состоянии алкогольного опьянения и возвращались, предположительно, с вечеринки.
-Деда, что такое бог?