Вы находитесь на тестовой версии Севастопольского политического форума. Функционал ограничен. Для использования всех возможностей форума, перейдите по адресу www.sevpolitforum.ru

Литературный раздел [общая тема]

Robin C. 622 03/03/2014 294 Москва, Сибирь, Мещёра 09/04/2015 в 09:45
Литературная тема.
В этой теме участники форума могут делится своими литературными произведениями и обсуждать их, так сказать литературный клуб Sevpolitforum. :)
Но для того, что бы не перегружать форум и не засорять тему длинными и тяжёлыми текстами, нам придётся соблюсти некоторые правила и ограничения. Главное из них - если у вас не четверостишие и не рассказик размером с анекдот, то здесь выкладываем не само произведение, а ссылки где его можно прочесть/скачать.
Тут же выкладываем информацию о плодах своего творчества в такой форме:
1. Название произведения.
2. Форма. (имеется ввиду стихи-поэзия это или проза)
3. Тип произведения. (если стихи - то надо указать что за стихи - частушки или целая поэма, или просто "навеяло тем-то"; Если проза то Рассказ/Повесть/Роман и т.д.)
4. Жанр. (драма, фэнтези, рассказ, фантастика, исторический роман, детектив и т.п, если стихи - то песня,стих, опера и т.д.)
5. Краткая аннотация. Тут пишем кратко о чём вообще наша писанина, в чём интрига (если есть) но не особо увлекаемся, не больше 2-х абзацев. Можно и одно предложение. тут же можно добавить доп информацию, типа ("печатали в газете" или "стенгазете", "вышло 100-тысячным тиражом" и "по мотивам снят фильм" :) )
6. Рисунок-иллюстрация. Не обязательно, если оно вообще есть. если есть то это не постер на всю страницу, пожалуйста, а то тема будет долго грузится.
Самое главное! Выкладываем только СВОИ произведения, а не тянутые из сети и понравившиеся.
Верю, что наша земля и форум полон талантов.

Если кто-то захотел прокомментировать выложенное произведение, то убедительная просьба в начале поста пишите к какому произведению относится комментарий, хотя бы просто вставив заголовок его цитатой. Иначе будет путаница и каша.



Добавлено спустя 13 минут:
Выкладываю первое. Раз сделал тему-то :)
Бунт Свободы.
Тип: Проза,
Форма: Повесть. 2015г.
Жанр: Фантастический экшн постапокалипсиса.
Аннотация:
Осколки человечества, пережив масштабные природные катастрофы и катаклизмы, оказываются на грани выживания среди опустошённой земли и отравленной воды. Они пытаются построить жизнь заново, но как это сделать без природных ресурсов - еды и воды? Но это не самая страшная беда. Жестокие банды мародёров, называющие себя "координаторы", пытаются силой построить общество подвластное только им. В мире, где старые принципы и ориентиры не действуют, а новых никто не знает, смогут ли строители нового мира, и иным представлением о своём месте в зарождающейся заново экосистеме, противостоять грубой силе координаторов? По всей земле идёт тяжёлая охота за клочками уцелевшей природы, где ещё можно выжить, и чтобы сохранить своё право жить в гармонии с природой, новой форме существования приходится браться за оружие и изменять весь мир. Диверсии, провокации, кровавые бои - то что лежит на пути к возможности жить в новом, свободном от координаторов и им подобных мире. Повествование от первого лица.

Доп: Книга опубликована издательством Altaspera Publishing & Literary Agency Inc, ISBN:9781312933910
Сылки:
СамЛиб.ру "Бунт свободы"
deadland.ru "Бунт Свободы"
Cкачать в PDF, FB3
Шэннон 557 25/04/2008 178 Cевастополь 09/04/2015 в 23:06
Кхе-кхе...хорошая тема, поддержу. Вот, мой скромный вклад:
Кто способен понять кошку?
Проза
Фантастика
Самому обычному писателю попадается не совсем обычный кот, а существо с другой планеты. Может быть, все коты именно такие...
http://samlib.ru/editors/m/maksim_a_b/k ... shku.shtml
Robin C. 622 03/03/2014 294 Москва, Сибирь, Мещёра 10/04/2015 в 10:51
Рассказ, по мотивам сна, навеянного известным событиями по-соседству, 2014г.
Операция Карлосон
Проза
Рассказ
Жанр: Экшн, триллер, фантастика
Аннотация:
Действие происходит как бы в параллельной реальности, вроде наша, но на самом деле иная. И в ней разворачиваются события, где в течении 4-х дней главный герой используя продвинутый и компактный тип электропараплана выполняет сложную и неоднозначную задачу, от исхода которой зависит ход войны в соседней стране, и жизнь и смерть природы. И ввязавшись в эту историю герой, даже не представляет, во что "вляпался" и на что ему придётся пойти ради выполнения поставленной задачи: узнать как обезвредить установку советского образца, про которую уже ничего не известно. Погони, аномалии, рискованные операции. Произведение пронизано духом свободного полёта.
Читать тут: "Операция Карлосон" на SamLib.ru
Астра 3348 16/04/2014 591 ЮФО 10/04/2015 в 12:50
В этом разделе все интереснее и интереснее! Ээээ, а я что тут вообще делаю? :roll: :mrgreen: Ток читать умею, писать - неее :confused: Спасибо, уважаемые форумчане, обязательно ознакомлюсь с вашим творчеством :rose:
Сеньора 2133 13/04/2014 334 Санкт-Петербург 10/04/2015 в 15:47
Парис. (Ветеринарно-порнографический рассказ из жизни. Детям до 16 лет не рекомендуется.)
Здесь и далее - проза.
Здесь и далее - рассказ.
Здесь и далее - заметки ветеринарного врача, всё, кроме последнего рассказа, печаталось в журналее "Зоопрайс" (СПб)..
Три богини поссорились из-за яблока с надписью «Прекраснейшей». Рассудить их позвали Париса. Суд должен был быть честным, но, как водится, не обошлось без взяток. Афина посулила воинское умение и удачу, Гера – деньги и славу, Афродита – женщину. Парис выбрал женщину. Так началась троянская война, унесшая не одну жизнь
(Вольное переложение «Илиады». Прости меня, Гомер!)


Жизнь наша зачастую бывает однообразна и печальна, но во всем надо искать свои прелести. На самом деле в жизни много забавного, просто надо уметь разглядеть комедию в трагедии.

Например, у меня смешные нелепости почему-то связаны с древнейшей профессией.

Сижу пью чай у знакомой бабушки, кота которой пользую уже много лет. Заходит соседка. И тут баба Мара выдает гениальнейшую фразу:

-Заходи, посиди с нами. Я тебя познакомлю с Катенькой. Она работает девочкой по вызовам.

Или сижу на остановке, после трех вызовов в разных концах города просто без ног. Подсаживается водитель маршрутки, стоящей на кольце:

-А что, сегодня не Маша работает, а ты?

Я обалдеваю (Откуда он узнал, что я работаю - с вызовов еду - а не просто сижу?). Видимо лицо у меня так перекосило, что водитель спохватывается:

-Ой, извините, девушка!!! Вы, наверное, троллейбус ждете?

Тут до меня доходит, какую именно работу он имел в виду, на что я машинально выдаю:

-Да, я жду транспорт. Но я тоже могу решить Вашу проблему, причем, кардинально: я ветеринарный врач!

Бедного мужика как ветром сдуло!

Самая же забавная ситуация, когда я не только фактически выполнила функцию девочки по вызовам, так еще и безобразно продешевила, произошла у меня на вызове к молодому ротвейлеру.
Первый раз я приехала к Парису, когда он порезал лапу. Шили под новокаином без общего наркоза, поэтому нам с хозяевами пришлось покувыркаться по полу, чтобы завалить и удержать немаленького кобеля. Потом снимали швы. Потом Парис простыл, пришлось делать уколы. В общем, ничего хорошего он от меня не видел, но встречал неизменно с бурным восторгом, объятиями, от которых я едва не падала, и слюнявыми поцелуями.

Через пару дней после моего визита по поводу простуды мне позвонила едва не рыдающая хозяйка:

-Ему стало гораздо хуже! Он не может ходить! Может быть, я как-то неправильно делаю уколы и повредила ему нерв?!

Странно. Выглядел он в прошлый раз вполне пристойно. Увеличены лимфоузлы, горло красное, кашляет, температура чуть выше нормы – ничего ужасного. Уколы самые обычные: два раза в день антибиотик и раз в день иммуностимулятор. Никаких побочных эффектов быть не должно. Странно. Может быть, просто ложная тревога? Хозяева часто делают из мухи слона.

Однако, приехав и увидев Париса, я сама не на шутку забеспокоилась: он не вышел меня встречать. МЕНЯ!!! Посмотрел печально, вздохнул и отказался даже встать. Ладно, друг, давай я тебя посмотрю. Горло нормальное, розовое, лимфоузлы уменьшились почти до обычного размера, уже не кашляет. Собака явно идет на поправку, в чем же дело? Первая попытка вставить термометр окончилась ничем – Парис уперся попой в пол, сопротивляясь неприятной процедуре. Заваливая его на бок, я случайно ухватила его за … (как бы сказать помягче?!) за пенис и обмерла. То, что попалось мне в руку, было невообразимых размеров!!! Пальцами не обхватить! А на ощупь – просто камень! Посмотрим поподробнее. Ого! Семенники железобетонные, простата огромная (для непосвященных поясняю: простату прощупывают через прямую кишку), но главное – половой член совершенно невозможных размеров и твердости, сине-фиолетового оттенка. Головка – совершенно бесформенная и не извлекается из препуция. Признаюсь, я запаниковала. Андрологию нам давали в минимальном объеме – в основном это касалось взятия спермы у быков, жеребцов и хряков-производителей. Опухоль? Но почему так быстро, да еще и в таком юном возрасте – ему еще полутора лет нет! Инфекция? Но он уже несколько дней получает антибиотик и иммуностимулятор! Аллергия на лекарства? Но почему страшнейший отек касается только половых органов?! Обычно текут глаза, отекают и краснеют уши, отекает гортань. Что же это?!!

-Он не вязался?

-Нет, что Вы! Он же еще маленький – его нельзя пока вязать!

-Нельзя-то нельзя, но, может быть, он у Вас убегал, повязался, подцепил инфекцию или хозяин суки ударил по … (да уж, великий и могучий русский язык!) по семенникам. Или растаскивали, когда они в замке стояли, а это верный способ повредить половые органы и кобелю, и суке.

-Нет-нет! Мы гуляем только на поводке, никуда он не убегал.

-А вообще-то он девочками интересуется?

-Нет-нет, он еще совсем мальчик!

-Должна сказать Вам честно: моей квалификации в данном случае не достаточно. Я просто не знаю, что с кобелем! Сейчас я попробую извлечь половой член из препуциальной полости и осмотреть, нет ли травм и опухолей, назначу противоотечную терапию, но если отек к утру не спадет, немедленно к хирургам – может развиться некроз, придется ампутировать!

Позеленевший хозяин ахнул и убежал на кухню курить. Хозяйка сдерживалась.

Обильно намазав детским кремом мужское достоинство Париса, осторожно массируя и поглаживая, я медленно обнажала головку. Давалось это с трудом, но все-таки процесс пошел. Никаких синяков, ссадин, опухолей на члене не оказалось. Только сильнейший отек. Опять массируя и поглаживая, я еле втиснула пенис обратно.

-Так, вот это лекарство - мочегонное, сгоняет отек, вот это – калиевый препарат, обязательно назначается одновременно с мочегонными, вот еще пишу холодные ванночки. Но в первую очередь надо устранять причину, а в чем дело – я не могу поня… Все зачеркиваю, ничего не надо.

-Как?! Неужели моему мальчику уже ничего не поможет?!!!

-Уже ничего не надо, посмотрите.

-А… А где все?

Честно говоря, мне послышалась в голосе хозяйки капелька разочарования. Еще бы! Только что было нечто гигантское, феноменальное, а сейчас Парис с довольной миной нализывал весьма обычный, мяконький, розовый членчик. На полу расплывалась лужица спермы. Все ясно! Кобель просто был сильнейшем нереализованном половом возбуждении. Эрекция нарастала и нарастала вплоть до патологического отека, а тут как раз я с массажиком!

-ПРИЗНАВАЙТЕСЬ, что у него с суками!!! Не может быть, чтобы у него ТАК стояло без причины!!!

-Ну, вообще-то его подруга детства – чау-чау – три дня назад потекла, а мы вместе гуляем. Три раза в день по часу.

-Так вот же и причина!!! Я же Вас спрашивала!

-Но между ними же НИЧЕГО НЕ БЫЛО!!! Он ее только нюхал и лизал…

Вот и не знаешь, плакать тут или смеяться, а ведь взрослые женатые люди! Кстати взяла я тогда за вызов в переводе на «баксы» всего три «бакса», а знающие люди мне потом объяснили, что у девочек подобная услуга тянет на сто. Обидно - продешевила!!!

Сельская Сеньора.
Май 2004 года.


Собачья жизнь. (Случай в ветлечебнице).

«…умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей…»
(Библия).


И чего хозяйка меня сюда приволокла? Хорошо хоть очереди с утра нет. Мне сейчас не до поездок совсем, тем более, я абсолютно здорова, а сюда больных животных водят.

-Совершенно не к чему придраться: слизистые розовые, глаза ясные, лимфоузлы не увеличены, сердце работает прекрасно, в легких чисто, температура в норме, кожа чистая, шерсть блестящая. Идеальная собака. Ну, разве что, живот напряжен, но хаски – собака крупная, не нравится, что живот трогают, вот брюшную стенку и напрягла.

Конечно, не нравится! Зачем это мой живот сейчас мять?!

-Какие у Вас жалобы, кроме того, что с утра плохо поела и гулять отказалась? Понос? Запор? Рвота? Беспокойство? Плач? Агрессия? Угнетение? Болела ли раньше?

-Нет-нет, ничего такого. Просто я решила к Вам обратиться сразу, не затягивая.

-И правильно поступили, с запущенной болезнью гораздо труднее бороться, но в данном случае не ясно, что с собакой. Пожалуй, стоит сделать рентген, раз не дает прощупать живот.


Вот только рентгена живота мне не хватало! Эй, хозяйка, пойдем отсюда! Мне нельзя рентген!

-Прививки у нас сделаны в срок, прививаем регулярно, глистогонное я весной давала, течки тоже протекают гладко, последняя была в июне.

-Да… Да… Хорошо… Что?! Когда, Вы сказали, последняя течка?

-В июне. Числа четырнадцатого началась.

-На даче были?

-Да, а что?.. Нет! Она была на участке, на поводке. Да и собак там поблизости нет.

-Вы уверены?

-Вообще-то она убегала один раз, буквально на двадцать минут, но единственный кобель живет на другом конце поселка… Доберман…

-Ага, сейчас посмотрим. Так, голубушка… Потерпи… Поздравляю Вас – шейка матки открыта и головка стоит. Будем рожать.


Конечно, будем, кто бы сомневался. А доберман очень даже симпатичный! Мы, хаски светлые, лохматые, остромордые, а он – черный, гладкий, мускулистый и с очаровательной длинной мордой. Не даром говорят, что противоположности притягиваются. Когда я из ошейника вывернулась, дорога через весь поселок мгновением показалась. Нам и полчаса хватило.

-Щенков оставляем? Тогда быстренько езжайте домой за корзинкой и грелкой, а сейчас купите, пожалуйста, в ларьке, тут рядом, кофе со сливками, пакетиков шесть, и езжайте. Куда бы тебя положить? Здесь у нас прием… Девочки, постелите газет в комнату кассира, все равно кассу пока не поставили.

Ого! Я тут одна. Тихо, спокойно, уютно, никто не мешает. Вот и потуги начались. Тяжелая, я Вам скажу, работа – рожать, но приятная, все-таки результат любви и страсти.

-Кофе принесли? Отлично, езжайте.

-Приятного аппетита, доктор!

-Что?! Что Вы, кофе не нам, а собаке. В родах силы теряются и пить хочется – кофе с молоком или сладкий чай очень кстати. Неплохо еще кусочек шоколада или чуть-чуть мороженого.


Пожалуй, не зря меня сюда хозяйка привезла – дома от нее кофе не дождешься. И врачи, какие деликатные – никуда руками не лезут, умницей и голубушкой называют, а щеночков берут только пуповину перевязать и обтереть. Вот они, красавчики, все уже молочко сосут, лохматые – в меня, черные и носатые – в папу. Последы отошли, молока навалом, тепло, сухо, да еще целая миска кофе! Со сливками! С сахаром! Эх, хороша собачья жизнь. Одного не пойму, почему, когда хозяйка эту идиллию увидела, разрыдалась и побежала за шампанским? Разве у людей как-то по-другому все происходит?

Апрель 2003 года.
Сельская Сеньора.


Волшебная сила водки.

«Но оказались в спальне вещи и похуже: на ювелиршином пуфе в развязной позе развалился некто третий, именно – жутких размеров черный кот со стопкой водки в одной лапе и вилкой, на которую он успел поддеть маринованный гриб, в другой».
(«Мастер и Маргарита». М. А. Булгаков.)


Не знаю, в чем тут дело, но наш человек свято и беспрекословно верит в волшебную силу водки: и самая безвредная по сравнению с другими спиртными напитками, и усталость снимает, и горе уменьшает, и счастье умножает, а уж какая целебная!!! Практически про каждую болезнь мне, так или иначе, доводилось слышать, что кто-то чудесным образом от нее излечился с помощью родной сорокаградусной. Бытует такое же святое убеждение и среди владельцев животных: напои собаку водкой, и никакая хворь не возьмет, не рожает кошка или сука – дай водочки – тут же начнутся схватки, съедена отрава – водка нейтрализует любой яд. Вот и поят животин, почем зря (провоцируя нервную форму чумы, ударяя по и так пострадавшей от токсинов печени, обжигая воспаленный кишечник). Единственная ситуация, когда немного (НЕМНОГО: чайную ложку) водки с медом не помешает – переохлаждение (естественно, уже попав в тепло, а не прямо на улице). Как раз по этому поводу коллега рассказала мне потешную байку.

Зимой в страшный мороз приезжает она на вызов («Пуделю моему совсем плохо! В лежку лежит.»). Открыл дверь явно выпивший (с горя что ли?) дядечка. Карликовый пудель лежал на диване неподвижно, на приход врача не реагировал. При осмотре выяснилось, что он не реагирует вообще ни на какие раздражители, дыхание поверхностное, слабое, пульс – нитевидный, слабый.



-Он у Вас практически в коме! Что случилось? Когда началось? После чего?

-Понимаете, доктор, мы пошли гулять. А мороз-то сегодня какой! Он быстренько свои дела сделал, и мы – домой. И, представляете, я ключ забыл! В квартиру не попасть, а на площадке с собакой стоять – соседи будут ругаться, вот мы по стуже круги три часа до прихода жены и мотали. А ведь как в песне поется: «Налей-ка рюмку, Роза, ведь я с мороза!», ну я и принял, чтобы не заболеть. И ему налил немного – профилактически. Тут он и лег.

- Немного, это сколько?

-Грамм пятьдесят, не больше.

-Да Вы что?!! Непьющему человеку столько достаточно, чтобы опьянеть, а в нем весу побольше, чем в Вашем пуделе!!! Он же не больше трех килограммов весит! У него же сильнейшее алкогольное отравление! Практически, алкогольный наркоз, а еще немного – и смерть! Как же Вы не понимаете?!

-А что я? Я хотел, как лучше.



Коллега моя поставила капельницу, провела все необходимые детоксицирующие и реанимационные мероприятия, собака начала моргать глазами, пытаться поднять голову. Растерянному, плохо соображающему (и от алкоголя, и от стресса) хозяину был вручен огромный список назначений. Тупо глядя в него и выслушивая последние наставления врача, он переспросил:

-Так я не понял, он просто был в стельку пьян, что ли?

-Ну, если Вам так понятнее, то да.

-Ага. Так ведь он проспится, ему плохо будет? Голова ведь будет болеть?

-Естественно. Поэтому я Вам и выписала лекарства.

-Лекарства… Ага. Так, может, ему утречком за пивом сбегать?

No comments.

Сельская Сеньора.
Февраль 2004 года.
Рисунки Веры Глотовой.


Мексиканский тушкан.

«На ней был халатик, переделанный из толстовки Эрнеста Павловича и отороченный загадочным мехом.
Остап сразу понял, как вести себя в светском обществе. Он закрыл глаза и сделал шаг назад.
-Прекрасный мех! – воскликнул он.
-Шутите! – сказала Эллочка нежно. – Это мексиканский тушкан.»



Все мы, наверное, поражались способностям Ильфа и Петрова придумывать такие смешные и запоминающиеся небылицы, как марка машины «Лорен-дирих», общежитие имени монаха Бертольда Шварца или, например, зверь - мексиканский тушкан. «Это надо же до такого додуматься! Мексиканский тушкан! Вот это фантазия!» - восклицали мы. А вот и не фантазия!

Историю о мексиканском тушкане мне довелось услышать в ветеринарной аптеке.

Незадолго до этого мой сын притащил откуда-то маленького джунгарика. Это в квартиру, где уже живут кошка с котом и кобель-такс!!! Не смотря на финансовый кризис, я разорилась на клетку с частой решеткой, сено, опилки, корм, кормушку и прочие причиндалы. Через некоторое время предприимчивые старожилы уронили клетку со стола. Дверца, разумеется, открылась. Клетку поставили на пол. В течение ночи кошки упражнялись в опрокидывании клетки по полу, чтобы дверца открывалась и была доступна для проникновения лап. К утру я завязала дверцу на веревочку. Не знаю, что случилось через неделю пребывания хомяка у меня дома, но, придя с работы, я не обнаружила его в тщательно закрытой и завязанной клетке. Больше я его не видела, а потом купила крысенка (уж этот-то себя в обиду не даст).

Как-то в аптеке совсем не было покупателей, и я разговорилась с одной дамой о домашних животных. В том числе пожаловалась я и на незадачливого джунгарика. На это она мне поведала историю о своем хомяке.

В этой квартире тоже было немало желающих полакомиться свежей хомячатинкой. Было перепробовано множество разных способов добраться до аппетитной добычи, и вот, наконец, хомяк загадочно пропал. Хозяева оплакали пропажу, да и успокоились – что уж теперь поделать!

Прошло уже несколько месяцев. Хозяйка решила сделать генеральную уборку. О хомяке уже никто и не думал, но на всякий случай осмотрели все углы за мебелью и в кладовке. Хотя шансы были равны нулю – если бы чудом животное избежало когтей и зубов, то должно же было чем-то питаться! А никаких погрызенных овощей или пакетов с крупой в доме не наблюдалось. Но когда очередь дошла до мытья окон, домочадцев ждал сюрприз! Среди цветов, стоящих на подоконнике, был огромный кактус. Когда горшок переставили на стол, обнаружилось, что в кактусе выгрызена нора, где сидел вполне живой и здоровый хомяк!!! Самое интересное, что кактус долгое время не только служил жильем и кормом для прожорливого грызуна, но при этом нисколько не пострадал!



На семейном совете постановили, что столь идеальное сочетание животного и растения не случайно. Не иначе, как хомяк этот вырос среди кактусов, а значит именно он и есть тот самый загадочный мексиканский тушкан! Так его и звали всю его дальнейшую жизнь.
А Вы говорите, небылица! Фантазия!

Февраль 2004 года.
Сельская Сеньора.


ЗЫ Комментарий Вконтакте:
"У моих знакомых хомяк - при таких же обстоятельствах - сбежал (дело было летом) и был обнаружен (уже в ноябре, когда похолодало) в сундуке, где хранились шубы. В самой приличной была прогрызена самая настоящая нора, в рукаве нашли какие-то хомячьи заначки... Появился и сам хомяк... геройски павший от тапка главы семьи ((("


Семейная жизнь. (Бытовая зарисовка).

«Жили они недолго, не очень-то счастливо, но умерли в один день… От алкогольного отравления».
(Печальная сказочка)



Жили они уже давно. Рождались, вырастали и уходили из дома дети. Все текло обычно и размеренно.
Он вечно валялся на мягком лежбище, еда доставлялась ему под нос, туалет был неподалеку, в движение Он приходил только тогда, когда хотелось секса. Не смотря на Его полноту и лень, любовные баталии длились долго, с криками, визгами и скачками по всему жилищу. Но даже любовь к плотским удовольствиям не могла подвигнуть Его покинуть дом – жена всегда под боком, чего еще искать? В те редкие дни, когда была возможность добыть выпивку, Он предпочитал пиво. Так и протекала Его сонная, лежачая жизнь. Пожалуй, не хватало Ему для полного счастья только мягких тапочек и телевизора.

Она была Его полной противоположностью: тоненькая, изящная, деятельная. Дети всегда были Ею накормлены, напоены и буквально вылизаны. В поисках еды и всяческой домашней утвари Она проводила большую часть своего времени, пробегая за день немыслимые расстояния и не боясь ни зноя, ни стужи. В краткие мгновения отдыха Она позволяла себе полакомиться капелькой-другой красного вина, сваренного с сахаром и специями.

Как-то раз все это Ей надоело. Не взяв у постылого мужа ничего, только крошку сына, Она ушла из дома и поселилась в пустующем помещении под домом. Исчезновение жены и ребенка было замечено пару часов спустя, когда толстяк проснулся. Пробуждение было ужасным – как ни крути, а прожито вместе немало, и в одночасье лишиться семьи – испытание не для слабонервных. Просчитав, куда могла деться супруга, Он собрал нехитрый домашний скарб и спустился вниз. Гневу и возмущению Ее не было предела. И здесь нашел!!! Сам отвергнутый муж и все, принесенное Им, летело в разные стороны под неистовые вопли разъяренной жены.

Наверх Он поднимался медленно, печально кряхтя и вздыхая. Дома Он лег на голый пол и долго лежал без движения, роняя слезы. Она же, спустя некоторое время, вышла, осмотрелась, быстро собрала разбросанное добро и утащила к себе. Ну, не пропадать же!

Окончилась эта история банально. Когда сын подрос и стал пухлым, подвижным, черноволосым карапузом, Она вернулась домой, простив непутевому мужу все. Ничему-то баб жизнь не учит!

P.S. Только не подумайте, что это феминистическая пропаганда!!! Это лишь рассказ про моих домашних любимцев, семейство крыс – Сосиску и Добрыню.

Август 2003 года.
Сельская Сеньора.


Диета. (Монолог собаки).

«Категорически нельзя: почки, кости, бульоны на костях, жирное, жареное, копченое, соленое, острое, мучное, сладости, свинину, баранину, куриную кожу, пресноводную рыбу.»
(Наставления ветеринарного врача)


Ну, ни фига себе! Доктор, будьте человеком! Как же я без куриных косточек – ароматных, сочных, хрустящих?!!! А печеньице, а еще лучше – пряники?! Ну, шоколадные, конечно, фруктовые – не то. А разве можно обойтись без шкурки от колбасы?! Иногда, правда, попадается не натуральная, а какая-то дрянь синтетическая (а пахнет, зараза, все-таки колбасой!). Потом какаешь редко и с кровью, пока всю не вернешь (извините, кто читает за столом, кстати, врачи тоже запрещают). Ну, доктор! Смилуйтесь!

Ну, что тут такого – глаза текут? Правда, и уши попахивают. Так нечего хозяевам мои уши нюхать! Пусть аллергический отит, пусть болит – у меня же, не у них. Раздражает, что уши чешу – буду чесать в коридоре. По ночам. Ну, доктор! Какой такой гепатит? Доктор, где уши и где печень? Анатомию-то учили или как? Ах, печень заболит от неправильного питания? И чесаться буду весь? И кожа будет мокнуть? И шерсть вылезет? Доктор, Вас не Стивен Кинг зовут? Чего пугаете? У меня вон какая шуба – пушистая, блестящая. Что ей сделается?

Вы бы лучше с хозяйкой поговорили – каждый день конфеты ест, а ведь врачи запрещают – сахар повышенный. Можно и на тот свет загреметь – болезнь-то серьезная, а она: «Знаю, что нельзя, но такой вкуснятиной на работе угостили. Завтра начну лечиться, сейчас – не удержаться от такого удовольствия!» Что, скажите, за удовольствие – шприцем себя ковырять каждый день? Сейчас пока таблетки ест, но я слышал, как врач в коридоре сам себе жаловался: «Доиграется – на иглу сядет».

А хозяин?! Что ни день – повод. То наши проиграли, то – выиграли. То на работе начальник довел, то – он же похвалил. А еще день Парижской Коммуны, Масленица, Песах, Курбан-байрам… Хорошо еще, с другими религиями не знаком, там тоже, поди, праздники есть. И ведь уже белочку ловил! Нет, не рыжую с хвостом, а когда посуду бьют и чертей ловят. И, кстати, его печень куда хуже моей, а ему-то куриные косточки никто есть не запрещает! И не мокнет, разве что изнутри – от водки. Почему ему можно себя гробить ради удовольствия (весьма сомнительного – пробовал я эту водку), а мне нельзя?! Ну, пожалуйста!

Ах, нет? Ах, жесткая диета? А ты себя-то в зеркале видела, профессорша хренова? Щеки перетекают в плечи, три подбородка, жопа с ушами!!! А еще учит! А еще советует! Тебе самой диета нужна! Небось, картошечку жареную лопаешь, булку с салом, да еще и пивко, судя по брюху, любишь?! Эх, ты, доктор… А я-то с начала подумал, что ты – человек!

Апрель 2003 года
Сельская Сеньора


НЕХВАТКА ЦИНИЗМА.

-Почему у медиков крест красный, а у ветеринаров – синий:
-Потому что медики пьют до покраснения, а ветеринары – до посинения.
(К сожалению, истина).
-Как Вы ловко и ласково управляетесь с нашим песиком! Вы, наверное, очень любите животных:
-Я просто не очень люблю людей…
(Диалог на вызове).



Невыносимое желание выпить начало одолевать меня уже на первых минутах разговора с хозяйкой кошки.

За годы работы я поняла, что не все хозяева горят желанием тратить время и деньги на лечение своих питомцев, не все понимают, как важно вовремя вызвать врача, да и у самых ответственных и любящих хозяев животные, к сожалению, стареют и умирают. Я уже не говорю о том, что бывают болезни, при которых врач бессилен. Я видела немало смертей и слез. Я усыпила не одно животное. Да что говорить, я привыкла. Переживать и нервничать из-за каждого случая невозможно. Я просто делаю свою работу по мере возможностей, хладнокровно и цинично. Но не в этот раз…

Телефонный звонок раздался в четыре утра. Заснула я как раз около трех. Попросили срочно быть, потому что кошке уже совсем плохо, лежит пластом и стонет.

-Она никак разродиться не может, а сейчас совсем слегла.

-Что же вы раньше не позвонили?!!

-Так поздно было, в десять вечера ей хуже стало, мы постеснялись вас в такое время беспокоить.

Железная логика!!! В десять вечера постеснялись, а в четыре ночи – нормально. Хорошо еще, если помочь не поздно. Видимо, придется делать кесарево сечение, а то и вообще матку удалять. Ладно, сквозь сон вскипятила инструменты, собрала сумку, побежала.

Кошка выглядела ужасно: слизистые синие, глаза запавшие, температура – 35 при норме от 38-ми, а в родах и того больше, из влагалища – тягучие выделения с запахом, а в животе прощупывается что-то непонятное – явно что-то есть, но это не компактно лежащий в матке котенок. Опухоль? Инородное тело в кишечнике?

-Ей уже девять. Рожает она уже раз двенадцатый. У нее, вообще-то всегда в родах проблемы: то не тужится, то последы не отходят, но такого еще не было. У меня уже тринадцать лет кошки, я знаю, что делать, а вечером еще знакомых обзвонила.

Да уж!!! Знакомым звонила, а врачу – нет. Зачем? Ишь, какая умная, у кошки по жизни проблемы с гинекологией, а она ее два раза в год вяжет!!! Просто само милосердие!!! Ладно, узнаем, как эти роды проходили.

-Когда начались роды? Как протекали?

-Да сначала все было нормально. Вечером родила первого, через полчаса – второго, еще через час – третьего. А потом нет и нет. Ну, я, конечно, ей окситоцин уколола. Только толку никакого. Весь день колю, а она не рожает!

-Как весь день? Вы же сказали, что ей в десять вечера стало плохо!

-Правильно, вчера стало плохо, а рожать-то она начала позавчера. Я знаю, что надо делать, поэтому вчера весь день сама ей уколы делала, а уж когда совсем плохо стало, решила вас вызвать.

-Да разве можно делать окситоцин, если из матки ничего не выходит?!! Там же непроходимость, а вы еще больше матку сокращаете!!! Надо было немедленно вызывать врача!!! Сколько же вы ей сделали?

-Да немного – по одной ампуле раза три-четыре.

-СКОЛЬКО???!!! Да вы знаете, что ампула – это разовая доза на человека? Вы же сделали передозировку в десять раз и могли убить свою кошку!

-Ну, ведь не убила же. Она еще пока жива, так что делайте что-нибудь!

Уж, если кого и убивать, так это таких хозяев!!! Но делать нечего, надо попытаться помочь несчастному животному. Хотя с такой температурой… Шансов почти нет. Если бы еще вчера вечером…
В наркоз кошка вошла только с двойной дозы – такие сильные были боль и возбуждение. Вторые сутки тяжелейших родов! Ну, почему надо так издеваться над животным?! Ладно, что у нас там в брюшной полости? Что-то не могу найти матку, зато в руки попалось что-то необычное. Не матка, не кишечник, не селезенка, не печень, не почка, не мочевой пузырь. Что-то подвижное, сейчас подтяну к разрезу… Котенок. Мертвый, полуразложившийся котенок. А вот и матка. Конечно, я не могла ее найти – она разорвана и тряпочкой болтается в брюшной полости. И вонища. Значит, это котенок был мертвым изначально, не мог выйти естественным путем, а вечером, когда под воздействием уколов матка порвалась, кошке и стало совсем плохо. И с таким в животе она еще протянула всю ночь! Ведь все могло обойтись простым кесаревым сечением, а теперь кошка умирает, и я могу лишь ускорить конец ее мукам.

-Вашу кошку необходимо усыпить, помочь ей невозможно.

-Как это усыпить, вы же сказали, что будете оперировать?!

-Ее надо было оперировать еще позавчера вечером. Возможно, ее еще можно было бы спасти, вызовите вы меня вчера. Но сейчас она умирает, и виноваты в этом вы.

-Ну, надо, так усыпляйте, только причем тут я? Тяжелые роды, с кем не бывает. Ничего страшного, со дня на день ее старшая дочь будет рожать, так что без кошек я не останусь.

Я уходила из этого дома с чувством омерзения и стыда. Омерзения от общения с такими людьми и стыда за то, что я взяла деньги из этих рук. Да, я сделала, что могла, я потратила время и лекарства, я выполнила свою работу, и деньги мне принадлежат по праву, но… У первого же ларька я купила пива, сидела на скамейке, ловя на себе негодующие взгляды прохожих – восемь утра, а она уже надирается!!!, - и думала о том, не сменить ли мне профессию.

Эх, что уж теперь… Надо пойти и выспаться. Все проходит… И это пройдет.

Сентябрь 2003г.
Сельская Сеньора.


Напишите кто-нибудь одно любое сообщение, а то мне продолжение не выложить!
Robin C. 622 03/03/2014 294 Москва, Сибирь, Мещёра 10/04/2015 в 16:05
Сеньора
Парис.

Чувствуется рука знатока ветеринарной темы.
Сразу вспоминается, что некоторых "Хозяев" надо кастрировать прежде, чем они заведут питомцев... Это не к рассказам, так, по жизни.
А вообще - атмосферно. :)
Шэннон
Кто способен понять кошку?.... не совсем обычный кот, а существо с другой планеты. Может быть, все коты именно такие...

да... Любопытно :)
Не далеко не все коты такие. Да и хоть с Атрейя, хоть с Андромеды, любое разумное существо будет в ужасе от того что тут творят люди, так что рассказ довольно оптимистичный ;)
Хотя камуфляж для агента в иде мелкого домашнего хищника не очень хорош, ну так ИМХО.
Читается легко.
Сеньора 2133 13/04/2014 334 Санкт-Петербург 10/04/2015 в 16:26
Борщ.

Общага. В одной из комнат на этаже пьянка - дым коромыслом.
Часа через два-три после начала пьянки я тоже оказался в этой комнате.
Весело, хозяева уже хорошие, гостей полная комната.
Пили-пили, ходили-ходили. Хозяева спать легли. Мы в их комнате еще сидим - пьём.
И тут мне в голову пришла мысль: "А какой повод-то?".
Спрашиваю у оставшихся гостей - никто не знает.
Вдруг один говорит: "Да они первый раз сами борщ сварили."
Я: "А борщ то где?". Он: "Не знаю, сам не видел".
(С) Папа.



Так, уже полдесятого, а я еще только пришла домой с работы. Суп ребенок сегодня доел, на завтра первого нет, а мне ведь завтра с утра на вызов. Надо срочно браться за дело! Первым делом бульон, а пока он варится, успею простирнуть и погулять с кобелем. Хорошо, что кура заранее разделана и вымыта. Правда, говорят, нельзя замораживать мытое мясо, но когда же мне его размораживать да намывать?! Можно было бы, конечно, как-нибудь выпендриться и сварить борщ с грудинкой или на копченых ребрышках, но куру варить быстрее, да и купить ее можно в любом ночнике, искать не надо. Эх, будет ли у меня когда-нибудь время готовить по-человечески?

Ага, скоро закипит, только бы не упустить момент, а то вечно бульон убегает.

-Мама, к телефону!

-Иду! Последи за бульоном! Да. Да, это я. И когда начала? А последний? А… А-А-А!!! Я ЖЕ ПРОСИЛА ПОСЛЕДИТЬ ЗА БУЛЬОНОМ!!! Извините, я не Вам! Вы сможете за мной заехать? Хорошо, жду Вас через двадцать минут.

Ну, вот. Роды. Жениться и родить – нельзя погодить!

-Мне надо бежать, выгуляй кобеля сам и выключи бульон через сорок минут. Потом мойся и ложись спать. Домашние задания положи на кухне на столе, приду - проверю.

-А нам не задали!

-По всем пяти предметам?! Не… Алло! Да, выхожу.

Час ночи. Хорошо, что все обошлось. Просто собака устала, матка была атоничной, и одна инъекция кальция и витаминов сделала свое дело моментально. Уф… Завтра вставать, а у меня не то что суп не сварен – это уже завтра – но и плита вся залита бульоном. Буду отскребать.

Полдень. На другой конец города и обратно!!! С утра!!! Больше не буду брать вызовы в такую даль!!! (Будешь, куда ты денешься, тебе сына растить, а это ох, как недешево!) Где тут наш бульончик? Так, курочку на доску, кастрюлю на огонь. Люблю, чтобы в супе было одно мяско, без косточек и жилок, а то детеныш вечно выловит руками кусок из тарелки и давай скусывать мясо с кости, а половину оставит и тайком кобелю под стол. А так – мясо в суп, кости в ведро… Черт, телефон!

-Слушаю. Да, это я. Да, я ветеринарный врач. Высшее. Да, работаю не один год. Да. А что конкретно Вас интересует? (Если сама не знаешь, кому звонишь, зачем звонить?!!!) Да, я знаю, отчего кот может лысеть и чесаться. (Сколько можно болтать не по делу? Заняться нечем?!) Нет, по телефону диагноз я поставить не могу. Причин очень много. Я не могу поставить диагноз по телефону не потому, что я плохой врач, а потому, что… ФУ!!! АХ ТЫ, СКОТИНА!!! А НУ, ПОШЛИ ВСЕ ВОН!!! Извините, я не…

Повесила трубку. Ну, и отлично! С такими связываться – себе дороже. Хотят, чтобы врач по телефону и наложением рук лечил, а обследовать животное и лечить – вечно у них времени нет. Ну, и врачи – не волшебники! А что у нас с курой?



Ага, коты стащили, а съел все, конечно, кобель… Причем заглотал, как водится, не жуя. Вечером кто-то будет мучиться запором. Итак, борщ будет почти вегетарианский. Ладно, тогда пассеровать лук и морковку буду не на растительном масле, а на сале. Кстати, о морковке, а где она?.. Что там вчера ребенок грыз вместе с яблоком?.. В магазин уже бежать некогда – сало шипит, лук порезан. Кажется, в морозилке была смесь замороженных овощей – наковыряю морковки оттуда!

Свеклу я кладу сырую. И сразу – уксус, чтобы цвет был ярче. Капусту… Черт, совсем маленький кусочек остался, тоже, небось, ребенок схрупал за компанию с крыской! Кину еще немного квашеной, ее тоже ни то, ни се осталось. Картошечку. Что-то овощей в доме маловато, а надо, чтобы ложка стояла. Накормлю детеныша обедом, сбегаю в магазин, а пока… Что там у нас еще в холодильнике завалялось? Так, кабачок, антоновка, сойдет. Раз мясо кобелю досталось, надо хоть крупы для сытости положить. Перловку? Рис? Нет, варить их долго, а борщ почти готов. «Геркулес» кину.
Ура! Почти готово! Лаврушку, петрушку, укроп, пере…

-КОТ!!! ЧТО ЖЕ ТЫ ПОД НОГИ ШВЫРЯЕШЬСЯ, ПОДЛЕЦ?!! Я НЕ ВИНОВАТА, ЧТО СПЕРТАЯ ТОБОЙ КУРА НЕ ТЕБЕ ДОСТАЛАСЬ! НАДЕЯЛСЯ, ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ ЧТО-ТО ПЕРЕПАДЕТ? ПЕРЕЦ ТЕБЕ ПЕРЕПАДЕТ В НОС!

Переперчила… Попытаюсь выловить. Хорошо, что не успела перемешать! Ладно, положу в тарелки побольше сметаны…
Полчаса спустя за столом:

-Мама, такой вкусный борщ только ты готовить умеешь! Вари его почаще!

Сельская Сеньора.
Декабрь 2003г.


Восьмое марта. (Фаршированная рыба, бывшие мужчины и всякая суета).

«Самое любимое и распространенное в еврейской кухне рыбное блюдо – гефилте фиш (фаршированная рыба). У каждой хозяйки есть свой секрет ее приготовления».
(«Лучшие рецепты еврейской кухни» Составитель Г. Розенбаум.)


-Ну, что? Купил Володя рыбу? Отлично, приходи завтра с утра, пойдем по магазинам, а потом будем готовить. Имеют право работающие женщины хоть один день в году отдохнуть, если уж не восьмого, так хоть девятого марта?!

Итак, мы решили устроить девичник на пять персон. На восьмое у всех были планы, поэтому я подписалась сделать стол, а сбор назначили на девятое.

-Здрасьте, тетя Инна! Можно я к вам завтра приду готовить, а послезавтра мы с девочками посидим? Вы все равно на дачу едете, а меня дома звонками затерроризируют. Вот спасибо!

Ни одного праздника не прошло без работы! Если по графику выходной, то обязательно вызовут, а если и не вызовут, то телефонными разговорами замучают. Первого января в десять утра приспичило вызвать врача коту, уже две недели болеющему циститом. В день рождения прямо из-за праздничного стола вытащили к щенку – не могли решить: нравится он им или нет, брать или отдать заводчику. Ну, уж на этот раз укроюсь у соседки. Я решила приготовить гефилте фиш – фаршированную рыбу, а это блюдо требует времени, внимания и сноровки. Вкуснота неописуемая, съедается за пять минут, но… готовить надо накануне, тратится полдня!

Вот и праздничное утро! Пора за покупками.

-Ты идешь? У тебя тележка есть? Как зачем? Полтора килограмма лука, полтора – моркови и столько же свеклы! На каждое кило рыбы по полкило каждого овоща, не фиг было таких больших рыбин покупать! Плюс хрен, масло, молоко, булка, сахар, перец, соль. Ты еще хотела картошки на гарнир сделать! Допрем без тележки-то?

Почти два часа мы с подругой все это мыли, чистили и резали. С рыбы надо снять кожу, не повредив ее, а мякоть прокрутить в мясорубке два-три раза, добавив все необходимое для приготовления фарша, и засунуть обратно в кожу. В итоге через четыре часа на соседкиной плите стояли две громадные кастрюли, скрывавшие в себе на дне луковую шелуху и кости, а выше – слои овощей, перемежающиеся кусками заполненной пышным фаршем кожи. Едва переведя дух, я рухнула на стул возле плиты. Фу-у-у… Можно сесть и вытянуть ноги! Сейчас заварю чайку, возьму книжечку и буду два часа спокойно кайфовать, поглядывая на малюсенький огонечек под кастрюлями. Ну-ка… Кто это может в дверь звонить?

-Так уж срочно? Хорошо, Степыч, посиди тут, покарауль газ, сейчас приду.

Не телефоном достали, так сына курьером прислали!

-Покусали? Кто? Какой-то большой бойцовый пес? Скажи спасибо, что жив остался, а не сожрали, как моего. Сейчас прибегу!

Хорошо, что хоть в моем же доме, ехать никуда не надо! Маленькую дворняжку пожрал чей-то монстр. Отстреливать их надо!!! Да не собак, а хозяев. Заведут крупную, серьезную собаку, а выгуливать, тренировать, дрессировать некогда или не на что! Когда моего «кролика» Максика разорвали на глазах у Степы, ребенок потом у психоневролога лечился, а уродов-хозяев оштрафовали на ВОСЕМЬ РУБЛЕЙ. И то не в мою пользу, а в пользу государства.

-Две проникающих кусаных раны. Одна в прямую кишку – это ничего, обколю бициллином, повставляешь свечи. Вторая – в легкое. Это хуже – видишь, он дышит не через нос, а прямо через грудную стенку. Во-первых, инфекция, во-вторых, воздух поступает в легкое без увлажнения и фильтрации, происходящих в носовой полости, а в-третьих, воздух попадает еще и в грудную полость. Это самое опасное – в норме там отрицательное давление, поэтому при вдохе воздух пассивно засасывается в легкие, а сейчас в полости давление сравняется с наружным, и вдыхать будет невозможно. Понесли его ко мне, будем шить.

Итак, пока бедный Степа караулил рыбу (а ведь хотел пойти погулять!), я, стоя в позе, извините, раком, на полу собственной кухни обрабатывала и зашивала боевые раны лохматому, грязному (по погоде, с прогулки ведь притащили) Чарлику. Как говорит один мой знакомый, целуя мне руки: «Где эти руки только не бывали!» (Забегая вперед, скажу, что на днях смотрела Чарлику сорванный коготь (прошло несколько лет) – жив-здоров, чего и нам желает!) Однако, как сказал Соломон: все проходит. Чарлик отправлен домой, пол вымыт, рыба остывает, соседкину плиту я отскребла, на часах полпервого ночи. Можно сесть перед телевизором – праздничные передачи еще идут. …!!! Телефон!

-Совсем плохо коту? А Вы не могли бы приехать ко мне сами? Я понимаю, что Вы мне машину туда-обратно оплатите, но одинокой женщине полпервого ночи после праздника ловить тачку… Спасибо, жду. Ничего страшного, что ночь – ребенок спит так, что хоть из пушки стреляй, а мама еще не легла.

Что-то в состоянии кота мне было смутно знакомо. Нет, не в плане того, что я не могла понять, что с ним, просто он был на кого-то похож…

-Я поняла, что он вялый, его тошнит, тяжелое дыхание, пена изо рта. Вот и слизистые у него синюшные. Отравление, но чем? Ел что-то необычное? Может быть, обрызгали квартиру дезодорантом? Стиральный порошок рассыпали?

-Да вот муж пол взялся лакировать. Кроме восьмого марта времени больше не нашел. И у меня тоже весь день голова раскалывается и в глазах темно, а ему – хоть бы что! Как огурчик!

Лакировал… Лакировал… ВОТ ОНО!!! В состав лака входит метанол, а отравление метанолом может наступать не только при приеме внутрь, но и при вдыхании паров! Легкая форма отравления проявляется недомоганием, тошнотой, рвотой, головной болью, болями в животе. Появляется туман перед глазами, потемнение в глазах. При тяжелой форме отравления развивается сонливость, нарушается сознание, пульс частый, артериальное давление снижено, зрачки расширены, развивается одышка. Откуда знаю? Да был в моей жизни один гитарный мастер. Вот на кого кот-то похож! К Димке тоже приедешь после лакировки, а он просто мертвый. Потом сбегает за «мерзавчиком», и снова как новенький. Я сначала думала, что это просто отмазка, повод выпить, а потом порылась в литературе. Оказалось, что все - правда! Антидотной терапии отравлений метанолом не существует, а для уменьшения токсического действия метанола в качестве конкурента назначается этанол внутрь сначала 100 мл 30 % раствора, затем повторно 3—4 раза по 50 мл через каждые 2 ч. Это в клинике, а на дому все проще – «стопаря накатить». Ото всех мужчин в моей жизни мне осталось какое-то наследство: от мужа - ребенок, от высотника – восторг от спуска на веревке с крыши 24-этажного дома, от врача скорой помощи – хирургический костюм и кое-что из инструментов, от невропатолога – заполненные пробелы в знаниях по неврологии (нет в ветеринарной академии кафедры неврологии!). Вот и гитарный мастер пригодился!

-Пили?!

-Так восьмое марта же. Водочки принял, конечно. А потом за пол взялся.

-А жене-то прочему не налили?!!

-Она не пьет.

-Вот поэтому они с котом и слегли. Коту сейчас сделаю кучу уколов, а супругу дома тоже рюмкой-другой угостите.

Уф… Вроде разъяснила им что к чему, коту полегче стало, повезли его к родственнице, пока в доме лаком пахнет (то-то она обрадовалась звонку в полвторого ночи!), можно и на боковую. Завтра раскладывать готовую рыбу, чтобы была, как целенькая, украшать ее звездочками из свеклы, чистить и варить картошку, накрывать на стол. Спать. Спать!!! СПАТЬ!!! Хотя нет! Праздник прошел, а у меня ни в одном глазу. Добегу до ларька. У меня есть чудный рецепт, как из дешевого портвейна сделать глинтвейн, такой, что язык проглотишь! Но об этом в другой раз.

Май 2004 года.
Сельская Сеньора.


Один день из жизни ветврача.

Девять часов ночи. Гражданка. Вход в метро. Хорошо, что у нас не Индия… Не знаю, что там у них в метро, не ездила, но даже при входе в торговый центр каждый раз прогоняют через рамку и проверяют сумки, а у меня в рюкзаке шприцы, ампулы, кровищщща… Да, два шприца с кровью – накануне брала на дому кровь у кота. Ненавижу, мест в метро нет, выспаться не дадут. А ведь в студенчестве могла спать стоя… Брррр… «Балтийская»? Чуть не проехала.

- Привет! Вот объясните мне, что им с утра не спится, наверняка ведь ни у кого ни родов, ни кровотечения, так, лишь бы пообщаться.

Отдаю кровь, кидаю рюкзак на мороженицу – холодильник-ларь, который стоит у нас в ординаторской.

- Лично я пока кофе не выпью на приём не пойду.

Чёрт, почему я не люблю кофе? Такая отмазка!

- Здравствуйте, проходите, слушаю вас.

- Я просто зашёл, узнать…

- Ну, ну, слушаю вас.

- К вам можно привести собаку на осмотр?

- Конечно, мы же, - выделяю голосом, - ВЕТЕРИНАРНАЯ клиника.

- Я хочу, чтобы вы посмотрели моего пуделя, он что-то хромает, я думаю, у него что-то с копытцами.

- С копытцами?!! У собак пальцы с когтями, копытец у них не бывает!

- Доктор, Вы просто не знаете! Пудель – это единственная порода собак, у которых копытца! Я приведу, и вы послушаете, как он цокает!

Раз, два, три, четыре… Считаем медленно… Успокаиваемся.

- Здравствуйте. Мне бы кошечку… м-м-м… девственности лишить.

- Это не ко мне, это в первый кабинет, Игоря Михайловича спросите.

Надо срочно налить чаю, что тут у нас в холодильнике, кроме вакцин и реактивов для лаборатории? Что за дурацкая манера оставить попку от колбасы (потемнела уже), кусок сыра (засох), половинку огурца (заплесневел), недопитый стакан сока (упс, кот Ришар? не сок). Прислонилась спиной к Чарлику, медитирую. Рядом курят хирурги. Вот и Чарлику сигарету в зубы вставили. Бедный скелет!

- Ладно надо идти.

Выходим с хирургом вместе, я к себе, она к себе:

- Ну... Кого кастрируем?

А у меня уже сидит распальцованная, увешанная, как ёлка, дама со следами многочисленных пластических операций и рассказывает про своего кота и его проблемы. Расспрашиваю, как кот ест, пьет, спит, играет, мочится и, наконец:

- Скажите, а стул у него есть?

- Что Вы, доктор!!! Какой стул?! У него два роскошных кресла!

Пять… Шесть… Звонок. Истерический женский голос:

- Доктор, скажите, а «Контрасекс» действует на время или навсегда?!

- Конечно, на время, его надо давать курсом, как указано на упаковке. Правда, со временем может развиться привыкание, да и побочные эффекты бывают. Так что лучше кастрировать…

-Да Вы не поняли, доктор!!! У меня МУЖ СЛУЧАЙНО СЪЕЛ ЦЕЛУЮ УПАКОВКУ ВМЕСТО АНАЛЬГИНА!!!

Все ушли? Никто не видит? Отлично. Постучу головой об стену. И плевать на пишущие камеры.

- Следующий!

Вакцинация. Работы – на три секунды, но сколько писанины! Быстренько перецеловала и переколола щенков, сижу, регистрирую помет: Банфилд, Базель, Беверен, Бетис, Болтон, Бастия, Барселона, Бенфика, Боруссия. И только один кобель сиротливо зовется Богатырь... Потихоньку залезла я в Гугл и что я вижу? В Петропавловске-Камчатском есть клуб Есиль-Богатырь!!!

Снова морды, лапы, хвосты, лица, компьютер, журнал, паспорта, рутина.

- Ему всего 8 месяцев, но уже месяца 3 он тесно общается с шапкой на предмет своих сексуальных претензий.

***

- Я думаю, сейчас его... того... Или пусть сначала на даче познает житейские радости?

***

- Последний раз какал аж два дня назад, да и какашечка была только одна, маленькая такая, темная, ну... Ну, вот как котлетка.

***

- У него глаз стал слезиться. Я промываю, а ему все хуже!

- А чем вы промываете?

- Хозяйственным мылом.

***

- У моей таксы рана на животе, наверное, льдом на прогулке порезалась, никак не заживает.

- Показывайте, эээ… Вообще-то это половая щель, а у вашей сучки течка…

***

Мокнущая экземища на щеке. Я такие летом вижу не реже одного раза в рабочий день: неправильное кормление плюс летом жара, линька, всё преет, да и кормёжка становится всё более неправильной: шашлыки, пикники...Но и зимой тоже встречается.

- Чем кормите?

- Только сухим кормом, хорошим, недавно перевели со щенячьего на взрослый.

- Точно?

- Ну... Ещё он любит курицу...

- И?

- И сыр...

- И?

- И сметанку на хлебушке...

- И?

- А это не может быть от деревенского творога? На магазинном ничего такого не было...

Семь, восемь, девять… Несколько минут свободных, вылезаю в Контакт. Письмо от знакомого пауэрлифтера: «Как там кот? Выжил?» - «Какой кот?!!» - «Ну, фотографии ты выкладывала.» А, было дело. Две недели назад вскрывала кота. Семи докторам, которые его «исследовали» и «лечили» до меня надо сделать лоботомию и кастрацию одновременно, причём, без наркоза (коту на узи рассматривали громадную опухоль, которая пощупывалась руками, описывая её, как увеличенную почку, которая, совершенно нормального размера, тоже прощупывалась руками, ну, и всё в таком же духе). Ну, да ладно. Речь не об этом. Вскрывать мне помогала девушка-практикантка, которой это было нужно для курсовой. Мы делали фотографии, которые она попросила выложить в Контакт. Я и выложила. Альбом открыла только для друзей, но не учла, что не все мои друзья - ветврачи... «Эмм... Так это вскрытие.» - «Значит, умер?» - «Так конечно, не живого же мы вскрывали!» - «Но ты же его в конце зашила!» - «Паш, а тебя не смутила фотография отрезанных почек, лежащих на школьной линейке?» - «Ну, и что? Всё отрезанное ведь пришить можно. Разве нет?»

И снова приём, рутина. Однако, интеллигентность не пропьёшь... После того, как за полминуты меня второй раз укусила собака, а хозяин радостно рассмеялся, я не сказала ему: "Что ж ты, мудак, собаку не держишь?!!" - и не дала собаке с ноги по морде... А очень хотелось…

***

Принесли вакцинировать кота. Заполняю паспорт, кличка: Семён, порода - чисто машинально пишу: Лобанов... Впрочем, он и внешне похож: мордоворот дворовых корней.

***

- Как Вы ловко и ласково управляетесь с нашим песиком! Вы, наверное, очень любите животных!

- Я просто не очень люблю людей…

***

- Сколько стоит постричь когти?

- Триста рублей.

- Сколько?!?!?!

- Триста рублей.

- А... Триста, хорошо.

- А вы сколько услышали?

- А я ничего не услышала - у меня очки запотели.

***

Выглядываю в коридор, вроде никого, только потерянно бродит мужчина с грустными глазами.

- Вы что-то хотели?

- Скажите, где мне найти любовь?

- Зачем вам любовь? Обойдёмся и без неё, - и увожу его.

Да, суши на всех заказывала лаборант Любаша, но сейчас все заняты, а кто-то должен отдать деньги курьеру.

***

- А разве вы при кастрации яички отрезаете?

- Да, а как же ещё?

- А говорят, сейчас просто семенную жидкость им отсасывают.

Надо предложить генеральному ввести в прейскурант такую процедуру (за большие деньги, конечно). Постоянным клиентам скидка.

***

У хирургов раскровилась собака. Значит, сегодня задерживаемся. Клиника уже закрыта, но все на своих местах, так как помощь каждого может понадобиться. Впрочем, всё идёт хорошо, так что я расслаблена и читаю форум… Ко мне забегает встревоженная хозяйка собаки:

- Там кто-то стучится в дверь.

- А, это, наверное, уборщица.

- Нет, там мужчина.

Странно. Иду открывать и вижу мужа нашего анестезиолога Сони… Десять! Как хорошо, что я умею медленно считать до десяти, прежде чем что-то брякнуть, а ведь с языка рвалась чистая правда:

- Нет, это не уборщица, это наш патологоанатом…

Ну, что поделать, мужья разные бывают. Патологоанатомы тоже женятся. Но вот всё закончилось.

- По пятьдесят на ход ноги?

- А есть?

- Мне сегодня принесли, в мороженице лежит.

- Где?

- Да вот же – трупы в чёрных пакетах, а водку-то мне подарили в нарядном.

- Да, ок, а закусывать чем?

Печально обводим взглядом два торта, коробку конфет и три пачки чая с адскими ароматизаторами.

- Да завари ты доширак, попка от колбасы, кусок сыра и огрызок помидора есть – отличный супец получится. Вот и пара кусочков от роллов осталась.

Час вечера… Я уже вышла из метро… Гражданка. Тот ещё спальный райончик. Иду, уткнувшись в телефон, и боковым зрением замечаю идущего навстречу парня.

- Прошу прощения, - прижимает руку к сердцу, - у вас нет прикурить?

- О, простите, - огорошено развожу руками, - к сожалению, не курю.

Расходимся. И только через минуту до меня доходит, что это был петербуржский вариант сценки «Слышь, э, закурить есть?»

Сельская Сеньора
Декабрь 2014
Шэннон 557 25/04/2008 178 Cевастополь 10/04/2015 в 19:37
Уважаемые единомышленники, спасибо за добрые слова и отзывы о моём скромном труде! Пожалуй, выложу сюда чуть позже ещё пару сказок.

Добавлено спустя 22 минуты 8 секунд:
Robin C.
Рассказ, по мотивам сна, навеянного известным событиями по-соседству, 2014г.
Операция Карлосон
Проза
Рассказ
Жанр: Экшн, триллер, фантастика
Аннотация:
Действие происходит как бы в параллельной реальности, вроде наша, но на самом деле иная. И в ней разворачиваются события, где в течении 4-х дней главный герой используя продвинутый и компактный тип электропараплана выполняет сложную и неоднозначную задачу, от исхода которой зависит ход войны в соседней стране, и жизнь и смерть природы. И ввязавшись в эту историю герой, даже не представляет, во что "вляпался" и на что ему придётся пойти ради выполнения поставленной задачи: узнать как обезвредить установку советского образца, про которую уже ничего не известно. Погони, аномалии, рискованные операции. Произведение пронизано духом свободного полёта.
Читать тут: "Операция Карлосон" на SamLib.ru

Читается хорошо, правда, мой корректорский взор немного напрягают опечатки.
Robin C. 622 03/03/2014 294 Москва, Сибирь, Мещёра 13/04/2015 в 17:03
Шэннон
мой корректорский взор немного напрягают опечатки.

Да, есть не много. Вообще, "...Карлосон" - это по сути записанный сон (один из). Рад что понравился. Но есть произведение, написанное ранее, но по масштабу превосходит даже повесть "Бунт свободы".
После Тьмы.

Проза.
Повесть.
Жанр: Постапокалиптический фантастический боевик.
Аннотация.
Постапокалипсис. Жестокий и страшный. Череда катастроф природного характера вывела наружу всё самое страшное, что человечество накопило пренебрегая экологией, и планета Земля ему отомстила. Теперь - иная атмосфера, иная Земля. Жалкие остатки человечества выживают, но вымирают. Болезни, бесплодие, мутанты, тяжелейшие условия, больше похожие на колонию на какой-то другой планете. Но люди упорно строят заново свою цивилизацию, налаживают быт и даже подобие интернета, пережив "сталкеров" и прочие этапы. Среди людей появляется приспособленный к условиям вид, но живущий совсем иными жизненными принципами, которые не все люди готовы принять. В результате конфликта с людьми, они обосабливаются, и уходят ещё в детстве в отравленные, заражённые земли. Но потом на их поиски отправляется группа журналистов и спецподразделение головорезов с учёными. Интрига вскрывается, люди видят совсем иной мир, чем тот, к которому они привыкли и даже мечтали. И тут всё меняется, ставки становятся слишком высоки, и героями предстоит каждому очень тяжёлый и сложный выбор. Кому жить дальше на планете? А решать надо сейчас, пока ещё не поздно.
Небольшой коммент: когда я писал книгу, то выкладывал в сеть главы, и их не только комментировали, некоторые читатели нарисовали весьма неплохие иллюстрации, из которых, собственно и состоит изображение приведённое здесь как обложка. Но равнодушных не осталось :) До сих пор считаю это самым серьёзным своим произведением. На этот раз совсем не сон, мало того, некоторые эпизоды были написаны первыми, потому что списаны с реальных событий... Как бы это странно не звучало в ракурсе сюжета и его обстановки.

Книга была выпущена издательством YAM Young Authors' Masterpieces Publishing, Гамбург. ISBN:978-3-659-99931-4
Читать можно тут:
СамЛиб.ру
ДедЛэнд.ру.
Пандора форум

Скачать:
С Яндекс-Диска (PDF c иллюстрациями)
C Книготопии (PDF c иллюстрациями)
FB2-формат
Поскольку подготовка к печати была довольно плотной, очипяток должно быть много меньше :)
Шэннон 557 25/04/2008 178 Cевастополь 15/04/2015 в 18:47
По ощущениям от прочтения, очень напоминает игру "Сталкер", по крайней мере, две проигранные до конца части. Понравилось.

Добавлено спустя 3 минуты 25 секунд:
Ну и чтоб два раза не вставать, обещанные сказки, не Бог весть что, но пусть уж тут будут))
Сказка о Камешке.

Камешек так долго жил в мостовой вместе с остальными Камнями, что совсем забыл о том, как всё начиналось. Он забыл, почему и зачем он лежит в этой мостовой. Она была его домом и единственной Вселенной в которой он мог существовать в этой реальности. Остальные Камни в отличие от него, прекрасно знали зачем и почему они здесь и были вполне довольны своей судьбой. Все, кроме Камешка. Он был самым маленьким из всех и остальные Камни неспроста прозвали его «Маленький мечтатель» и посмеивались над ним втихомолку. Камешек знал это и не осуждал своих собратьев. Он проводил долгие ночи без сна мечтая о том, как покинет пределы жаркой и пыльной мостовой и отправится путешествовать. Уже долгое время он грезил о далёких странах и неизведанных землях и что с того, что остальные Камни не понимали его ?
Его мечты стали вскоре предметом насмешек не только со стороны Камней. Огромные старые Деревья тоже не понимали его и всегда говорили о том, что никогда ему не покинуть мостовой и мечты так и останутся мечтами, если уж ты родился Камнем, и не можешь быть свободным. Но Камешек не сдавался и верил в то, что однажды ему удастся увидеть мир. И была у него одна мечта, о которой не знали ни Камни, ни Деревья: Камешек, этот маленький грустный камешек из пыльной городской мостовой мечтал оказаться на вершине огромной горы и увидеть, как меняется мир, если посмотреть на него сверху, как смотрят птицы. Об этой мечте не знал никто, эта мечта согревала душу маленького Камешка долгими зимними вечерами, когда Дождь плакал на мостовой и Деревья печально вторили ему шелестом ветвей. И казалось так будет всегда... но однажды в один из подобных вечеров, Камешек заметил, что рядом с ним приютилось одинокое замёрзшее Семечко.
- Позволь мне помочь тебе, - сказал Камешек, - я могу предложить тебе только немного земли рядом с собой и своим соседом, но всё-таки это лучше, чем мокнуть одному под дождём. К тому же мне так одиноко, что я рад любой компании.
- Я с удовольствием приму твоё предложение, - ответило Семечко.- Я тоже люблю поблтать с приятным собеседником. И большое спасибо тебе за помощь.
И так они стали жить вместе и прожили всю зиму как один день. Соседи Камешка всё так же подсмеивались над ним , но Камешку как никогда было наплевать на их насмешки. Семечко вскоре пустило в землю маленькие корешки и Камешек с нетерпением ждал, что же вырастет из него. А пока они просто болтали о том, о сём и Камешек впервые рассказал новому другу о своей мечте и тут же испугался, что Семечко начнёт смеяться над ним. Но все страхи Камешка были напрасны: Семечко не только не стало смеяться, но даже предложило ему свою помощь.
- Но как же ты поможешь мне?!,- в отчаянии воскликнул Камешек,- Ведь я так прочно сижу в земле, что не могу сдвинуться и на дюйм! Мостовая никогда не отпустит меня !
- Подожди до весны, - промолвило Семечко.- А там будет видно.
Камешек так и сделал, хоть временами ему казалось, что весна вообще никогда не наступит: так люто бушевала зима и мостовая была покрыта снегом. Измученный Камешек не нашел ничего лучшего как заснуть, а когда он проснулся, то увидел, что на небе ярко сияет солнце. И ещё он увидел рядом с собой прекрасный белый Цветок.
- Откуда ты?,- спросил Камешек, очарованный его красотой.
- Я – то самое Семечко, которое ты спас когда-то, - ответил Цветок. Я помню твою доброту, маленький Камешек и помогу тебе как и обещал.
Цветок напряг свои крепкие корни и стал медленно выталкивать Камешек из мостовой. Остальные Камни переполошившись загалдели наперебой: « Куда ты собрался, Маленький Мечтатель ? Неужели тебе плохо в этой уютной старой мостовой ? Помни, что задача каждого Камня – быть на своём месте !» Ну , да вы знаете сколько увещеваний находится в тот момент, когда вы стоите на пороге безрассудного поступка ! Но Камешек не слушал их криков: он вовсе не был на пороге безрассудного поступка. Если хотите знать, именно теперь он стоял на пороге своей мечты до которой не было дела остальным Камням ! Наконец Цветок последним усилием вытолкнул Камешек из мостовой.
- Удачи тебе, друг!, - сказал ему на прощанье Цветок. – И не расставайся со своей мечтой !
Камешек в последний раз посмотрел на мостовую, попрощался с Цветком и медленно покатился прочь навстречу неизведанному, которое так манило его. Он долго катился так, пока его не подобрал случайно странствующий Пилигрим. Он долго странствовал оп свету, но ни одно место на этой земле не было его домом. Ни один город, как бы прекрасен он ни был, не мог удержать его. Пилигрим не случайно подобрал Камешек, он сразу увидел в нём родственную душу, хоть на вид это и был обычный неказистый Камень из мостовой.
- Я помогу тебе, мой маленький друг, - сказал Пилигрим, когда Камешек поведал ему свою историю. – Я возьму тебя с собой в долгое-долгое странствие, если ты не потеряешь веры в свою мечту.
Так он и сделал. Долго-долго странствовали они по свету, повидали много городов, прекрасных как сказочный сон, которые так и манили остаться в них навсегда. Они повстречали много людей, добрых и злых, и пережили вместе много приключений. Но никогда, даже в самые плохие времена, не расставался Камешек со своей мечтой увидеть мир таким, каким видят его лишь птицы. Днём он тихо лежал в кармане куртки Пилигрима, а вечером, без устали слушал рассказы своего друга о приключениях, которые ему довелось пережить.
И вот однажды в дороге их настигла ужасная буря. Дождь хлестал так сильно, что невозможно было идти, и молнии грозно сверкали на небе. Ветер мешал им идти дальше, грозя уничтожить непокорных путников, осмелившихся пойти наперекор его воле. И вот тогда, Камешек впервые за всё путешествие почувствовал страх и едва не пал духом. И закралась к нему мысль о том, что наверное зря он покинул свою мостовую и отправился неведомо куда за призрачной мечтой. Но не стоит упрекать маленький Камешек за эту минутную слабость: разве мы поступаем иначе, когда устаём от бесконечного ожидания? Но Камешек сразу прогнал эти мысли, и собрав последние силы забился в самую глубину кармана куртки Пилигрима. Слушая завыавния злобного ветра, он и сам не заметил, как уснул.
Когда он проснулся, то увидел, что перед ним везде, куда бы ни простирался взор, раскинулись громадные величественные горы. Утреннее солнце ласково золотило их вершины и маленькие облачка лениво плыли в небесной лазури.
- Вот мы и пришли, маленький Камешек, - сказал Пилигрим. – Ты был стоек и верен своей мечте – подожди ещё немного, и ты увидишь мир таким, как ты хочешь.
- Я счастлив, - только и смог сказать Камешек. Он почти не помнил, как они с Пилигримом поднимались на гору. Это время промелькнуло для него, как один миг.
И вот, наконец, когда они достигли вершины, мир вокруг раскинулся перед Камешком во всей своей красе. У него захватило дух. Вы наверно можете представить себе, как выглядит мир с вершины горы, если от этой красоты, от этого великолепия захватывает дух даже у Камня? И если ещё представить себе, что это великолепие было его мечтой...
Пилигрим и Камешек провели долгое время на вершине горы, а когда солнце уже клонилось к закату, Пилигрим стал собираться в путь. Камешку жаль было расставаться со своим другом. Но всё же он попросил Пилигрима оставить его на вершине.
- Я буду счастлив, если каждое утро смогу просыпаться по утрам и видеть всё это снова и снова, - сказал он. – Ведь даже теперь, когда мечта моя стала реальностью, она не утратила для меня своей красоты.
- Я понимаю тебя, друг мой, - сказал Пилигрим. – Но если когда-нибудь ты вдруг захочешь увидеть другие места, когда ты начнёшь жить другой мечтой, я приду за тобой и мы снова отправимся в путь.
На этом они и расстались. Камешек долго смотрел вслед удаляющемуся Пилигриму и думал о том дне, когда он снова увидит своего друга. И снова отправится навстречу другой, такой же несбыточной и красивой мечте, как та, что теперь воплотилась в реальность...


Добавлено спустя 19 минут 46 секунд:
ЖИЛА –БЫЛА РАСЧЁСКА.....

Расчёска жила в ящике под зеркалом вместе с остальными вещами, но никогда не чувствовала себя среди них своей.Она была слишком умна для них, слишком образованна и полна мудрых мыслей, которые она собирала от своего хозяина – философа, когда причёсывала его по утрам. Расчёска кичилась своей образованностью и с презрением поглядывала на туповатую Бритву и необразованное Зеркало. Хоть они и жили с ней в одном ящике, Расчёска никогда не считала их равными себе. Бритва и Зеркало всегда взирали на неё с почтением и никогда не оспаривали её суждений. Чего стоила их немудрёная философия по сравнению с тем,что могла Расчёска? О, Расчёска очень гордилась собой и знала себе цену.

Так она жила многие годы и остальные вещи привыкли к тому,что ум и мудрость Расчёски стали мало-помалу неоспоримыми явлениями с которыми приходилось считаться даже тем, кто не хотел этого. Остальные, подвергавшие сомнению этот факт вынуждены были существововать в одиночестве в ящике под зеркалом, ибо авторитет Расчёски был непоколебим и незыблем как ящик , считавшийся их миром.

Так было до тех пор,пока в ящике не поселилась Пуговица. Это была абсолютно простая Пуговица из слоновой кости. Когда-то она принадлежала Путешественнику и была пришита к его куртке, но вот по прихоти судьбы Пуговица потерялась и попала в ящик, где жили Расчёска, Бритва, Зеркало и другие вещи. Она была очень молчаливой, эта Пуговица, и не разговаривала ни с кем. Расчёска несколько раз пыталась разговорить её, но Пуговица упрямо молчала . В конце концов остальные вещи жившие в ящике попросту сочли её чудачкой и оставили в покое. Но на самом деле Пуговица вовсе не была такой уж молчуньей. Просто за все годы, проведённые ей на куртке Путешественника, она научилась мудрости, а мудрость никогда не бывает многословной. Пуговица слушала разговоры остальных вещей и присматривалась к ним. Вскоре ей стало ясно,что все вещи за малым исключением, полностью подпали под обаяние Расчёски. Расчёска была для них источником мудрости и знаний о жизни. Пуговица прекрасно понимала,что Расчёска, никогда не покидавшая ящика под зеркалом, не могла сама додуматься до того,что она говорила. Пуговица знала источник этих мыслей, но тем не менее молчала как и прежде. К чему пытаться доказать другим, что их представления ошибочны? Они удовлетворены ими и слава Богу .

Но вот однажды она просто-напросто попыталась вежливо возразить в ответ на одно из заявлений Расчёски. В ящике под зеркалом это вызвало целую бурю. Все вещи, жившвие там тут же разделилсь на два лагеря : сторонники и противники Расчёски . И всё могло бы кончиться весьма плачевно, если бы практичная Бритва не предлжила им поединок.
- Зачем ссориться?,- рассудительно сказала она. – Это не приведёт ни к чему, кроме раздоров в нашем тихом ящике. Пусть каждая из вас соберёт свои самые лучшие и правильные мысли, а через три дня мы все, послушаем их и решим,кто из вас мудрее и опытнее.
- К чему ждать ?, - с апломбом возразила Расчёска,- Я хоть сейчас могу поставить на место эту нахалку! Ведь мои мудрые мысли всегда при мне.

Пуговица меж тем согласилась принять поединок и несмотря на протесты Расчёски, он был назначен ровно через три дня, как и сказала Бритва. Два дня подряд Расчёска рассказывала всем и каждому,как она расправится с самозванкой- Пуговицей, вздумавшей претендовать на её место . Она , Расчёска, была и будет самой умной в этом ящике и никаким Пуговицам не сбить её с пьедестала...

Но вдруг накануне поединка Расчёска вдруг исчезла из ящика под зеркалом. Никто из живших там вещей и понятия не имел, куда она могла подеваться. Её противники шептались о том, что она просто сбежала, испугавшись предстоящего поединка с Пуговицей. Сторонники Расчёски утверждали, что она, несомненно, вернётся к назначенному сроку поединка. Они, пожалуй, и сами не очень-то верили в это, но продолжали настаивать на своём, назло сторонникам Пуговицы...

И вот Расчёска вернулась в день поединка, бодрая и весёлая как никогда. Она излучала такую уверенность в себе, что на её фоне молчаливая и невзрачная Пуговица выглядела просто жалко. Сторонники Пуговицы несколько приуныли – глядя на Расчёску невозможно было даже предположить, что она не выиграет поединок. Остальные вещи забыли былые раздоры и с увлечением приготовились следить за событиями. Расчёске выпал жребий выступить первой. Она надулась от гордости – как только может надуться от гордости простая пластмассовая Расчёска,но увы, сколько она ни старалась, она не могла произнести ни слова . В ней не было ни одной мысли хоть сколько-нибудь напоминавшей прежние её суждения. Расчёска напрягалась так, что с её зубьев сыпались искры. Всё было напрасно. Все вскоре устали от ожидания и единогласно признали Пуговицу самой мудрой из всех вещей. Пуговица молча слушала их ликование. Она знала, что случилось с Расчёской и сказала бы об этом, спроси её хоть кто-нибудь. Нетрудно было догадаться – хозяин просто помыл Расчёску и вместе с грязной мыльной пеной смыл все её мудрые мысли...
Robin C. 622 03/03/2014 294 Москва, Сибирь, Мещёра 15/04/2015 в 19:11
Шэннон
По ощущениям от прочтения, очень напоминает игру "Сталкер", по крайней мере, две проигранные до конца части. Понравилось.

не понятно к какой из выложенных историй это относится, но всё равно приятно что понравилось :) Однако ни книгу, ни тем более игру про сталкеров не знаю, не видел и не играл....
Сталкеры, или что-то подобное, поминается в начале "После Тьмы", некоторые персонажи так сказать выходцы из этих собирателей обломков цивилизации, но потом они сильно изменились причём кое-кто не только внутренне но и внешне, а в "Операции Карлосон" - вообще всё очень далеко от тематики...
Всё равно спасибо.
Шэннон 557 25/04/2008 178 Cевастополь 15/04/2015 в 19:39
Относится больше к "После Тьмы", вот связалось как-то. Я вообще-то по жанру больше детективщик, и в Вашей сфере творчества разбираюсь слабо. Но, тем не менее, всегда интересно и поучительно для себя почитать, что пишут другие. Вполне возможно, что мы - литераторы-форумчане сможем когда-нибудь совместно создать хорошую и качественную книгу. Но это так, на будущее...
Robin C. 622 03/03/2014 294 Москва, Сибирь, Мещёра 15/04/2015 в 20:52
Шэннон
Относится больше к "После Тьмы", вот связалось как-то. Я вообще-то по жанру больше детективщик, и в Вашей сфере творчества разбираюсь слабо.

Да и я тоже в этой сфере разобраться не могу :) Она не вписывается в стандартные клише - нет однозначно положительных и совсем отрицательных персонажей, а в некоторых и просто отрицательных нет... Чем-то похоже на вашу сказку про камешек. Только всё сложнее. Вообще эту сферу наверно скорее всего можно оценить как "Эколодзи" (на манер "Фэнтези"), поскольку основная мысль в том что "любое существо, считающее себя разумным, должно осознавать последствия своего существования" (это не мои слова, а существа из другого мира ;)), и нести ответственность за эти самые последствия. По сути и "После Тьмы", и "Бунт Свободы" - об одном и том же, хотя и с разным несколько финалом и сюжетом.
Кстати, камни на самом деле разговаривают. Только очень меееедленно... Так что в вашей сказке даже не намёк :)
Шэннон
Вполне возможно, что мы - литераторы-форумчане сможем когда-нибудь совместно создать хорошую и качественную книгу. Но это так, на будущее...

Может быть :)
Да и я ещё не всё, что написал, выложил ;) Вот одна из иллюстраций для затравки, одной из героинь очень необычного произведения, где персонажи перемещаются между разными мирами:

Кстати, тоже рисунок читателя... :)
Но что-то кроме нас тут особенно никто не интересуется...
Шэннон 557 25/04/2008 178 Cевастополь 15/04/2015 в 21:01
Ничего, хорошие книги всегда находят своих читателей, думаю, народ ещё подтянется)) А графика, кстати, вполне годная, мне нравится
Сеньора 2133 13/04/2014 334 Санкт-Петербург 16/04/2015 в 11:44
Шэннон, какие прекрасные сказки. Кстати, о сказках и детективах. Одно время подвисала я на одном сайте, где играют в детективные онлайн-игры. Автор игры пишет детективную историю (фэнтези или реал, современность, средневековье или каменный век, север, юг, запад или восток - неважно, всё на усмотрение автора). Произведение режется на роли, в каждой из которой содержится только та информация, которую знает этот конкретный персонаж. Роли рассылаются игрокам, в определённое время игра стартует, игроки общаются друг с другом наедине и вместе, стараясь распутать клубок. Есть определённая условность: один из персонажей обязательно виновен, его-то все и ищут (даже если действие происходит в большом городе), у каждого есть тайна(ы), которую до поры до времени он должен утаивать, что вносит в расследование дополнительную интригу, уехать и как-то скрыться нельзя. Игра потому и называется ролевая, что все влезают в шкурки своих персонажей и общаются от их имени. Так вот моею первой ролью был разгильдяистый румынский парень, который внезапно узнал, что у него есть дочка. И вот кусочек из нашего приватного разговора практически стал отдельным литературным произведением, причём, последнюю сказку я написала уже после игры.

А твои сказки - они только для взрослых, или детям тоже можно слушать?

До 16 лет - только под присмотром взрослых.

Ну, вот, Данка, садись, расскажу тебе новую сказку. Только сегодня придумал.

Жила-была в Румынии девочка Дана. Жила она в горах, с мамой, пасла овечек. И был у неё пёс Мандру, что означает Гордый – большой, красивый, лохматый. Очень пёс помогал Дане – не давал овцам разбрестись, прогонял волков, а когда Дана уставала, подставлял ей спину, чтобы она могла опереться, а то сажал её себе на спину. И вдруг завелась у Мандру блоха. Мало того, что злая и кусачая, но ещё и наглая. Весь день Мандру за овцами следит, каждую с пастбища убежать не пускает. Умается, ляжет, а блоха ему: «Вот ведь лентяй, я тоже весь день с тобой за овцами бегала, и ничего – прыгаю!» Всю ночь Мандру не спит, волков отгоняет, утром вздремнёт, пока Дана ему похлёбку готовит, а блоха кричит: «И я всю ночь за волками следила, и ничего – ещё кусаться могу!» Идут Дана с Мандру по горам, скользко, камни осыпаются, Мандру Дане идти помогает, Дана его хвалит, по ушам гладит, а блоха возмущается: «Посмотрите на него! Я тоже по
горам лазаю, а меня никто не хвалит!» Надоело это Дане, взяла она котёл, налила в него волшебной воды, вскипятила на костре, насыпала чудесной травы-полыни, а потом и вымыла Мандру пахучим настоем. Тут вредная блоха и сдохла.

Рассмеялась
Спасибо, папа!!!! Так ей и надо, вредной блохе

Про кого писать следующую сказку?

Про барашка. Только в этой сказке он жив останется, ладно?

Про барашка и кого? Опять про тебя и Мандру?

Покивала головой, соглашаясь.
Сейчас, погоди
Выбежала и вернулась с Мандру
Пусть и он послушает
Села напротив папы на пол, обняла Мандру за шею и приготовилась слушать.

В стаде, которое пасли Дана и Мандру был один барашек. Обыкновенный такой барашек, но уж очень упрямый. Дана гонит овечек на новое пастбище, где трава гуще, а барашек упрямится, остаётся на старом месте, ест жёсткую траву, недоеденную другими овечками. Мандру кусает его за ноги, чтобы барашек не отставал и не попался в зубы волку, а тот брыкается да норовит боднуть овчарку. И вот один раз переходили Дана, Мандру и овечки через горный ручей по мостику. А барашек заупрямился и пошёл вброд. Снесло его течением, бьёт о камни, захлёбывется барашек, блеет жалобно. Еле ухватил его Мандру за хвост, да не вытащить... Дана схватила Мандру за хвост. Стерпел Мандру, не пикнул, не выпустил барашка. Но всё равно вода сильнее... Овечки схватили Дану за подол платья. Тянули-тянули - но вытащили упрямца. Пришлось Дане снова костёр разводить, барашка сушить, воду кипятить, зверобой да ромашку заваривать, чтобы ранки ему промыть. Выздоровел барашек, но поумнел - перестал упрямиться.

Знаешь, папа, у нас в стаде есть ну почти такой упрямый барашек! Я ему завтра твою сказку расскажу, может он раньше поумнеет! А про солнышко ты знаешь сказки?

Упрямый барашек из стада Даны как-то обиделся на солнышко. Жарко ему что ли стало? Может быть, голову напекло? "Не хочу, - говорит, - тебя, уйди, ты злое!" "Тебе же темно будет!" - говорит ему Дана. "Ничего, - говорит барашек, - луна светить будет." "Замёрзнешь", - гавкает Мандру. "У меня шуба тёплая" - блеет упрямец. "А как же зелёная травка, которую мы так любим?" - спрашивают овечки. "Куда она денется? Вон её сколько!" - Не отступает глупец. Обиделось солнышко и ушло. Темно стало, страшно. Луна-то вышла, но на неё волки выть стали. Шубка-то тёплая, но пришёл Штефан и пробрил барашка. "Холодно, - говорит, - стало без солнышка, вот Лия шерсть спрядёт и свяжет Дане безрукавку, носочки и шапочку." А травка зелёная побледнела и завяла. От страха, голода и холода прибежал барашек к Дане: "Помоги мне, хозяйка!" Достала Дана из кармана семечко и посадила. Долго бы рос цветок, но Дана полила его водой из волшебного источника. И вырос большой и красивый подсолнечник. А раз он подсолнечник, то и солнышко должно быть. Так Дана солнышко на небо вернула.

Сидит Дана, слушает сказки с выражение полного счастья на личике. Так бы и сидела, так бы и слушала, да только глазки закрываются против воли своей хозяйки. Раз зевнула украдкой, второй, положила головку на Мандру и сама не заметила, как папина сказка стала светлым и ярким сном....

Ну, что, Дана, продолжим игру?

С удовольствием. Задавать тему про следующую сказку? Пусть будет сказка про речку.

Сидели как-то Дана, Мандру и Лучиан на берегу родника. Родничок был совсем маленький, а из него тоненькой струйкой выбегал скромный ручеёк. Даже любая коряга, даже ворох осенних листьев мешали ручейку бежать дальше. Дана пыталась вытащить из ручейка веточки и выложить из камушков русло, но ручеёк-то не заканчивался в этом месте. Он убегал куда-то вдаль. Что там ждёт его дальше? Пригорюнилась Дана:

- Бедный ручеёк. Он такой скромный и тихий. Дальше ему будет совсем трудно. Как же он без меня? Погибнет... А ведь из него пьют все лесные звери и птицы!

Мандру посмотрел на Дану с удивлением. Неужели девочка забыла, как вытаскивали они из бурной речки барашка? Прыгает буйная вода по камням, пенится, брызжет. Того гляди унесёт с собой и все упавшие коряги, и камни, и барашка, и собаку, и девочку. А это ведь продолжение того же самого ручейка!

Тут уж Дана посмотрела на Лучиана с удивлением:

- Неужели это наш ручеёк так вырос и разрезвился???

Лучиан закурил трубку, задумался, а потом стал рассказывать:

- Сначала наш ручеёк крохотный и казалось бы слабый, но он не сдаётся и течёт дальше. Он зовёт за собой другие такие же ручейки и вот - уже течёт бурный поток. Он молодой, он озорной, он упоён своей силой и не знает, как её использовать на пользу, поэтому просто хулиганит, сбивая с ног упрямых барашков и таская с места на место валуны. Но потом поток спустится вниз, в долину. К этому времени он повзрослеет, остепенится, ему скучно станет хулиганить. И тогда он растечётся вширь рекой. Река даёт жильё и прокорм рыбам, птицам, зверям. На зорьке рыбаки выходят на берег, чтобы наловить рыбы. Днём прибегают ребятишки, чтобы искупаться. Вечером на берег приводят коров на водопой. Течёт река и через города, а наконец втекает в большой и красивый город Бухарест. На мостах гуляют нарядные люди, влюблённые назначают встречи и кидают в воду лепестки. Вскоре наш ручеёк встретит ещё более широкую реку, а с ней вместе дойдёт и до самой величественной реки - до Дуная. А вместе с Дунаем впадает в Чёрное море. И видит он чаек, и плещет он солёными волнами, и носит большие корабли.
Хвостик 11148 30/09/2009 1601 Севастополь-Оренбург-Россия 24/04/2015 в 19:43
Жаль Золотце ушла с форума. Может у админов тогдашних (Матрикс и Кошкинсс) в закромах сохранилась тема "Виртуальным патриотам посвящается"? Там много интересного и талантливого было....
Новая Эра 10691 29/03/2014 551 С правого берега Волги 26/04/2015 в 21:28
Читаю вас конечно...
Спасибо! :rose: Очень интересно! :up:

Свои стихи выкладывать не буду, ибо стесняюсь.... :confused:
А вы пишите пожалуйста!
Шэннон 557 25/04/2008 178 Cевастополь 27/04/2015 в 21:47
Зачем стесняться, все свои)) Пожалуйста, поделитесь своими стихами, а то тут больше "про заек", то есть проза, в основном.
radioscanner 11495 27/07/2014 -517 Московская область 04/05/2015 в 10:22
Sindikat Горловка Донецкая обл. объясню как у нас проходит день:

Встал. Обстрелял свой дом из ГРАДа.
Добил жену из СВД.
Не забирая дочь с детсада,
пальнул по нём из БМД.

Взорвал завод, где сам работал,
и шахту батьки разбомбил.
Аэродром из миномёта
прицельным залпом обложил.

Гульнул по кондиционеру
из своего ПЗРК -
соседей и пенсионеров
поджечь не дрогнула рука.

Достав с подвала БУК российский,
что Путин давеча дарил,
прямой наводкой малайзийский,
к обеду Боинг подстрелил.

Распяв родных в аллее быстро,
колоться и бухать пошёл.
У ДНР-сепаратиста
вот так обычный день прошёл...
GoRadio 743 30/01/2010 120 Северная Севастополь 24/05/2015 в 14:38
А я писал тексты для песен. Выступал с бардами и в составе рок-групп, но быт, задавил моё творчество. И не знаю, стоит ли публиковать?
Robin C. 622 03/03/2014 294 Москва, Сибирь, Мещёра 24/05/2015 в 23:22
GoRadio
И не знаю, стоит ли публиковать?

Это вопрос к автору....
Grozalgunov 11 19/04/2015 -1 Тамбов 25/05/2015 в 19:26
ВЕСНА Николая Лаврентьева Тамбовского

К нам весна пришла не зря
Снеговыми водами,
Улыбалась чтоб заря
Радуг хороводами.

Солнце дарит всякий раз
Ласковое золото.
И у каждого из нас –
Сердце снова молодо!

Слышим птиц мы пересвист
Средь предлетья нового…
И рисует каждый лист
Зелень – сила Богова.

Всё вокруг теперь любить
Снова жизнью велено…
Ой, как хочется забыть,
Что живём мы временно
шурави 812 10/01/2015 93 Санкт-Петербург 25/05/2015 в 21:27
Здесь типа своё токмо?
Robin C. 622 03/03/2014 294 Москва, Сибирь, Мещёра 25/05/2015 в 21:51
шурави
Здесь типа своё токмо?

Robin C.
Самое главное! Выкладываем только СВОИ произведения, а не тянутые из сети и понравившиеся.
томский 337 25/02/2014 6 03/06/2015 в 13:30
Шторм
Рассказ
http://www.proza.ru/2013/12/24/601