Вы находитесь на тестовой версии Севастопольского политического форума. Функционал ограничен. Для использования всех возможностей форума, перейдите по адресу www.sevpolitforum.ru

Юмор

troff 3908 03/05/2014 214 Самара 17/01/2023 в 22:58
SergVA
troff
Елена Урал
Ещё знаю названия готовальня и штанген-циркуль. Осталось найти предметы ))

Готовальня содержит рейсфедер. )

Не только, она просто рассадник иудеев, а уж когда их приносят к кульману...

Когда их подносят к кульману, ватман начинает вибрировать.
Perf 21715 04/05/2008 3223 Россия, Электросталь 17/01/2023 в 23:13
troff
Когда их подносят к кульману, ватман начинает вибрировать.

А кгонштейн?
SergVA 11245 03/03/2014 1173 РФ, Тула. 17/01/2023 в 23:18
Perf
troff
Когда их подносят к кульману, ватман начинает вибрировать.

А кгонштейн?

А уж на флоте.... Там у них тоже все схвачено. :mrgreen:
sobkor 16661 16/11/2010 2879 17/01/2023 в 23:38
troff
Когда их подносят к кульману, ватман начинает вибрировать.

Как не сопротивлялся бедный ватман, но всё же его вытаскивали из уютного тубуса чтоб раскатать на кульмане.
зы- по идее дальше должны быть пара строк из анекдотов про Штирлица.
l-s 18602 29/10/2009 760 Оренбург-Самара-СПб 18/01/2023 в 00:47
Perf
troff
Когда их подносят к кульману, ватман начинает вибрировать.

А кгонштейн?

Летит спутник по орбите
С перигея в апогей,
Там висит кронштейн прибитый -
Первый в космосе еврей.
VIST57 4638 14/01/2015 1406 18/01/2023 в 04:18
SergVA
ShadowOnTheWall
SergVA
Как выглядит домкрат?

Стремительно ;)

Это он падает стремительно, быстрее чем вращается стрелка осциллографа :mrgreen: :mrgreen:

Да ладно вам. Осциллографа со стрелкой не видели?
Вот

На С1-49 похож, но со стрелкой. :D
Perf
Ну, дык каждому понятно, что
""Доминантный" в данном контексте означает "превалирующий"" © С. Лем, "Возвращение со звёзд"

Думаю, что год издания, номер страницы и какая строчка сверху - указывать не нужно.

А Лем чем виноват? Понятно, что ТОЭ "прошло боком", а классный монтер-электрик все равно получился. И это не просто хорошо.
Это отлично! :friend:
Кривич 4174 01/05/2016 519 18/01/2023 в 04:35
babay 3816 23/01/2008 631 Севастополь 18/01/2023 в 13:24
SergVA
А уж на флоте.... Там у них тоже все схвачено.

Там скорее не у "них", а у голландцев :) Между прочим, читал воспоминания капитана Лухманова, так он утверждает, что на Чёрном море, помимо общепринятой "голландской" терминологии, существовала также греческая
Это Веселоживем 32141 08/03/2017 3439 19/01/2023 в 13:12
Z-PolitWera
час назад
с праздником, православные!
(крещенский клип)
https://vk.com/video-211990026_456243124
Это Веселоживем 32141 08/03/2017 3439 20/01/2023 в 21:57
Perf 21715 04/05/2008 3223 Россия, Электросталь 21/01/2023 в 03:25
Perf 21715 04/05/2008 3223 Россия, Электросталь 21/01/2023 в 03:27
маты
Perf 21715 04/05/2008 3223 Россия, Электросталь 21/01/2023 в 03:28
Дадон 22824 26/03/2014 3503 Амурская область, Благовещенск 21/01/2023 в 03:49
На экзамене
Произошла эта история в ЛЭТИ - Ленинградском электротехническом институте. На первом курсе был такой предмет - физическая химия. Его вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным учебником по этому предмету была «Общая химия», автор учебника - Глинка.
Эта книга по толщине очень сильно походила на библию. К экзамену те, кто был более усидчив и трудолюбив, запаслись «бомбами». Те, кто поленивее, взяли с собой этого монстра - «Общую химию» Глинки.
> Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент один из студентов не справляется с управлением этим талмудом и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с грохотом 12-часового выстрела пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении.
> Лебедев поднимает голову, находит источник звука и громовым голосом вопрошает:
> - Что это было?
> Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
> - Промокашка!!!
> Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
> - Зачетку! Пять - за сообразительность!!!
> И действительно поставил «пять».

Нарушитель и участковый
> История произошла с другом автора. Мыл друг как-то свою машину в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше и, пока машина сохла, отлучился по своим делам.
> В это время подошел участковый, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, участковый предъявил претензии.
> «Сколько?» - спросил друг.
> Участковый на это: «Я вам не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол».
> Вот что друг написал в объяснительной: «Я поставил машину и отошел по своим делам, а когда вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый с тряпкой в руке».
> Прочтя это, участковый засмеялся и отпустил нарушителя с миром.

В метро:
> Пятница, около 9 часов утра. Метро. В дверях поезда битва. Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются. Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи):
> - Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра.
> Двери освободились сразу, настроение стало чудесным.

Педагог
> Учитель музыки дает детям частные уроки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает:
> - Как вам это удается?
> - На первом же уроке я говорю ученику: «Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант».

Старшеклассницы
> В одной из школ штата Орегон (США) администрация столкнулась с довольно странной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами.
> Бедная уборщица замучилась смывать помаду, но никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девочек из старших классов в одном из туалетов.
> - А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете? Сейчас вам это покажут!
> Она подала знак уборщице, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз и вытерла одно из зеркал... Больше помады на зеркалах никогда не было.

Защита диплома
> На кафедре идет защита диплома. У девушки дипломная работа по автоматизации книжной лавки при институте. Работу она писала не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же демонстрирует возможности программы.
> Комиссия скучает, и только зав кафедрой проявляет активность.
>- И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любому параметру найти можно? И база актуальная?
> - Да, - солидно так отвечает девушка, - и актуальная, и найти, конечно, можно.
> - А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите «Попов», обязательно должно что-нибудь найтись.
> Девочка с замиранием сердца вводит «Попов», видит: что-то нашлось. И радостно сообщает:
> - Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга. Попов, «Радости гарема»!
> Комиссия тут же просыпается и сползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея-бледнея, пытается объяснить, что это, наверное, однофамилец.
> Диплом девушка защитила на «отлично».

Супруги
> Муж сидит в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
> - Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
> Тут же врывается в комнату жены:
> - Ты по телефону говорила?!
> - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор», «Когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут…

Купля-продажа
> В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала - и так два часа. Продавец взмок. Наконец выбор сделан:
> - Вот эту.
> - Мадам, вам завернуть или так полетите?
Perf 21715 04/05/2008 3223 Россия, Электросталь 22/01/2023 в 06:33
Из серии "Ну, тупыыыыеее!!!"

СТРАННЫЕ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ АМЕРИКАНЦЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ГОВОРИЛИ НЕАМЕРИКАНЦАМ

Подборка глупостей с Реддит, которые услышали иностранцы в свой адрес от американцев.

1. На таможне в LAX (Лос-Анджелесский Международный аэропорт):
Таможенник: - Откуда вы?
Я: - Из Дании.
Т: - Сэр, пожалуйста не врите о своей национальности.
Я: - Что, простите?
Т: - Дания - это ненастоящая страна. Назовите мне страну своего происхождения, пожалуйста.
Я: - Вы держите в руках мой паспорт на котором фактически написано, что я из Дании. Как Вы можете говорить мне, что такой страны не существует?!
Т: - Сэр, Дания - это регион в Швеции, а не признанная независимая страна.

2. Я англичанин, живущий в США около 15ти лет. Меня спрашивали о многих странных вещах, но одним из лучших был тот, кто спросил, на каком языке мы говорим в Англии, и сколько времени мне понадобилось, чтобы выучить английский, когда я переехал в Америку.

3. «Я не знал, что на Кубе так холодно». Мы в Испании. Испания, Европа. Тупой ты мудак. Он приехал сюда в на шесть месяцев в университет по обмену, и даже не узнал, в какую страну он едет, и не единой мысли о том, что это странно, что лететь сюда так долго. Он также не думал о том, чтобы погуглить место, чтобы узнать, где оно находится, погоду... не знаю, ИНФОРМАЦИЮ о месте, где он собирался жить в течение шести месяцев.Он взял с собой только шлепанцы, футболки и шорты. Мы находимся на севере Испании; у нас здесь погода сопоставимая с британской. В октябре ему пришлось потратить немало денег на зимнюю одежду, потому что ему нечего было надеть. Он также был расстроен, потому что не мог найти здесь тако (открою секрет — Вы можете).

4. Американец попытался объяснить мне, что я неправильно произношу название сыра — «Гауда». Я из маленького городка в Нидерландах недалеко от Гауды, поэтому я рад, что он просветил меня.

5. Я британец, и я путешествовал по Штатам. Болтал с парнем в баре, пока мы ждали обслуживания, и он настоятельно порекомендовал мне обязательно попробовать пинту Гиннеса, пока я был в США, ведь в Великобритании такого не купить. Я вежливо объяснил ему, что Гиннесс есть почти в каждом пабе Великобритании. Но он не согласился, добавив, что сам никогда не был в Англии, но его зять ездил в Лондон по делам и рассказал ему об этом. Я объяснил, что всю жизнь прожил в Великобритании, в том числе, и в Лондоне. Он несколько мгновений смотрел на меня задумавшись, сказал: «У них там нет Гиннеса», — и ушел.

6.Меня спросили, является ли Франция частью Великобритании. Когда я попытался объяснить, что такое Великобритании, он сказал мне, что Англия больше не является частью Великобритании после Brexit.


7. Я встретил американского туриста, который был непреклонен в том, что моя страна (Исландия) является самоуправляемой территорией под управлением правительства США.
Об этом он сказал во время Дня независимости нашей страны.

8. «Вау, ты очень хорошо говоришь по-американски для иностранца».
Спасибо, леди, я канадец, и «американский» — единственный язык, который я знаю.

9. Американец спросил меня: «Почему Эдинбургский замок был построен так близко к железнодорожным путям?» Не то чтобы замок был там за много столетий до того, как появились поезда...

10. «Ты должен найти инструктора по йоге, прошедшего обучение в США, потому что только они знают, как научить аутентичным позам йоги».
Я индус, живущий в Индии.

11. Я встретил американца, который был убежден, что нам (немцам) нельзя говорить ничего плохого о Гитлере, поскольку он был нашим «великим лидером» и что каждый немец равняется на него.

12. В конце 90-х я участвовал в обмене студентами между моей немецкой школой и школой в Сан-Франциско.
Когда к нам в гости приехали американцы, мы устроили им приветственную вечеринку у друга. У того друга была собака, и в какой-то момент он дал собаке команду по-немецки. Собака послушалась, и один из американцев спросил, как нам удалось научить собаку немецкому языку.
А ведь он даже не шутил. Он был убежден в том, что все домашние животные каким-то образом рождаются со знанием английского языка, но всем остальным языкам их нужно учить.

13. Нам с моим австрийским другом рассказали об этой волшебной штуке, которую в Америке называют «фейерверком», и о том, что мы должны увидеть ее хотя бы раз в жизни.

14. Разговор на студенческой вечеринке:
Я: (что-то случайное)
Девушка: Я слышу акцент, откуда ты?
Я: Мексика.
Д: Круто! Я была там!
Я: Прикольно! А где именно?
Д: Гватемала!

15. Когда я был в гостях у друга в США, они рассказали мне об удивительном мебельном магазине, который у них там был, под названием IKEA. Я швед.

16. Я итальянец, а мой дядя американец. Несколько раз к нам приходили его друзья (с армейской базы в городе), и один из них спрашивал меня: «Чё это за крошечная раковина в твоем туалете?» Это было биде.

17. Во время сафари в Танзании американец потребовал: «Заставьте льва напасть!»

Perf 21715 04/05/2008 3223 Россия, Электросталь 22/01/2023 в 06:38
Вторая серия

КАКИХ САМЫХ ТУПЫХ ЛЮДЕЙ ВЫ ВСТРЕЧАЛИ?⁠⁠

C буржуйского Реддита.

Каких самых тупых людей вы встречали?⁠⁠

1. Знакомый утверждал, что Бенджамин Франклин был сотым президентом США, обосновав это тем, что он изображен на 100-долларовой купюре.

2. Знаю человека, который на спор стал вейпить жидкую ртуть. Сейчас его организм буквально разваливается.

3. Обратил внимание, что приятель заваривает себе особый чай. Он сказал, что покупает его в интернете, и три чашки этого чая в день нейтрализуют вред от выкуренной пачки сигарет. При этом три чашки стоят дороже этой пачки. И знаете, я даже не стал его переубеждать, это бесполезно.

4. Коллега пот офису была в полном шоке, когда я показал ей свою фотографию на фоне Ниагарского водопада. Она сказала, что всегда думала, что это выдуманное место, где снимают кино, примерно как Гранд Каньон.

5. Пару лет назад взяли на работу новенькую. В первый день я показал ей, где находится кабинет менеджера. На второй день она попросила меня снова показать, и на третий тоже. Менеджер узнал, и вызвал сотрудницу, которая отвечает за обучение новеньких, чтобы устроить ей разнос. Эта женщина показала фотографию новенькой в форме, вывернутой наизнанку, и сказала: «Этот организм вообще необучаем». Новенькую уволили через три месяца за кражу нашей продукции. Она думала, раз здесь работает, все можно брать бесплатно.
[Я тоже таких "необучаемых тел повидал у нас - Perf]

6. Сосед по комнате завернул сэндвич в алюминиевую фольгу и засунул его в микроволновку. Он знал, что в нее нельзя класть металлические предметы, но не думал, что алюминий тоже металл.

7. На лекции по американской истории я рассказывал, как сам проехал от Аляски до Орегона. Одна студентка заявила, что этого не может быть. Я не понял, почему не может. Дело в том, что на классической карте США Аляску рисуют слева от основной территории в отдельном прямоугольнике в месте, где находится Тихий океан, и студентка думала, что Аляска это остров. Ага, остров с идеально ровным восточным побережьем.

8. Самый тупой человек, которого я встречала, это сестра моего мужа. Я наслушалась от нее кучу всякого бреда, но этот случай воистину особенный. В 2001 году у меня родился первый сын. Когда я была беременной, она спросила, собираюсь ли я кормить ребенка грудью. Я сказала, что буду кормить. Она: «Даже если родится девочка?????» Я в непонятках: «Ну, да. А что?» Она подсаживается ко мне и шепотом говорит: «Мальчиков кормить грудью это нормально, но девочек ни в коем случае нельзя, это может вызвать у них смену ориентации. Девочек можно кормить только магазинным питанием». Тогда я поинтересовалась, а чем кормили девочек, когда в магазинах не было детского питания? Она ответила, что коровьим молоком. А до появления бутылочек в молоке вымачивали тряпочки и давали их девочкам. К слову, у нее три дочери.

9. Нужно было отправить по почте две папки. Я попросила сотрудницу взвесить их. Та сказала, что 65 кг. Я говорю, что, может быть, 6.5 кг? Та настаивает на своем. Тогда спрашиваю, сколько весит она сама? Оказывается, 59 кг. И тут до нее доходит, что две небольшие папки не могут весить больше, чем она.

10. Половина моих одноклассников была уверена, что МКС (Международная космическая станция) это какое-то здание на Земле.

11. Смотрим с женой шоу. Там выясняют, кто отец ребенка. Ведущий открывает результаты экспертизы и заявляет мужику, что он не отец ребенка. Жена поворачивается ко мне и говорит: «Если у нас когда-нибудь появится ребенок, и выяснится, что я не его мать, я прикончу тебя!» Так и представляю ситуацию. Я приношу домой младенца и говорю жене: «Дорогая, это наш ребенок. Только не хватайся за кольт, ты его мать, только ты, вот результат теста ДНК».

12. Одноклассница верила, что люди были на Солнце, потому что они были на Луне, а это одно небесное тело.

13. Мой друг сказал, что если я пью протеиновые коктейли, то у меня в мышцах не мясо, а жир. Так вот.

14. Живу на юге Испании. К нам по обмену приехала студентка из США. Спрашиваю у нее, как долетела, как первые впечатления? Она отвечает, что почему-то летели очень долго, хотя Испания совсем рядом с Мексикой, чуть южнее. Тогда я сказал, что вообще-то мы в Европе. Она не поверила: «Какая Европа? Здесь все говорят на испанском, значит Мексика рядом».

15. Был знаком с девушкой, которая считала, что мясо это какая-то конкретная часть коровы. Когда я сказал, что мясо это любая мышца, она не поверила.

16. В десятом классе моя одноклассница была уверена, что в году 6 месяцев. Даже не представляю, с чего она так решила. Я стал объяснять, что их 12. Для нее это стало открытием.

17. Вопрос профессору на лекции по астрономии: «Доктор, а у других стран тоже есть свои луны?» А через несколько лет я ездил в Европу по обмену. Когда вернулся, сосед по общежитию спросил, есть ли в Европе своя Луна, или это чисто американская фишка?

18. Мой кореш отличный парень, но у него проблемки с лишним весом, да и физиономия так себе. Ему 30 лет. Недавно заявляет, что нашел девушку, ту самую, о которой мечтал всю жизнь. Зная, с кем он раньше мутил, я примерно представлял, кто будет на этот раз. И вот он нас знакомит с ней. Это просто обалденная красотка. Я думаю, ну, повезло другану. Сидим все вместе в баре, и они обсуждают поездку в Нью-Мехико. И тут она выдает: «Для меня это будет первая поездка в другую страну». Она думала, что это где-то в Мексике.

19. Мой приятель отправил электронное письмо всем сотрудникам компании. Сотрудников 5 тысяч человек. К каждому письму был приложен файл весом 1 Гигабайт. Его письмо остановило работу всей компании на целый день.

20. Моя соседка считает, что динозавры это выдумка, и ученые специально подогревают интерес к этому обману. Она говорит, что если кости динозавров настоящие, то почему их находят только палеонтологи? Она вот ни разу не находила, и не знает никого, кто бы из знакомых находил.

21. Знал белую американку, которая в достаточно зрелом возрасте была уверена, что не может залететь от мужика с другим цветом кожи.

22. Подруга моей мамы думает, что события 9/11 так называют из-за того, что телефон экстренной помощи 911. Ей и в голову не пришло, что это просто дата.

23. Встречался с молодой женщиной. Пошли вечером поужинать, решили заказать куриные котлеты. Она такая и говорит: «Интересно, из какой части коровы делают куриные котлеты?» Для меня это было так неожиданно, что я выронил вилку. Не думал, что 30-летняя женщина с дипломом магистра может такое спросить.

24. На корпоративе по случаю наступления 2020 года секретарша директора решила произнести тост. Сначала были стандартные пожелания здоровья, счастья, благополучия, а под конец: «Не знаю, как вам, но мне просто не верится, что наша планета существует уже 2020 лет». В зале звенящая тишина.
Perf 21715 04/05/2008 3223 Россия, Электросталь 22/01/2023 в 23:46
Perf 21715 04/05/2008 3223 Россия, Электросталь 22/01/2023 в 23:47
Perf 21715 04/05/2008 3223 Россия, Электросталь 23/01/2023 в 00:08
Krugomer 15133 29/01/2014 722 23/01/2023 в 13:17
Анекдот о женской логике , рассказанный историком академиком Е.В.Тарле на одном учёном заседании.
''Одна богатая дама отправилась в Монте-Карло. Придя в игорный зал, она поставила крупную сумму на число 27 и выиграла. Не снимая выигрыша, она вторично поставила на 27, хотя вероятность второго выигрыша была минимальной. И снова выиграла.
Она и в третий раз поставила весь выигрыш на 27. Завсегдатаи рулетки сгрудились возле необычайного игрока. Владелец заведения стоял тут же, бледный и с трясущимися руками. Третий выигрыш таинственной дамы мог его разорить. И она выиграла в третий раз!
Дама прекратила игру. Слуги были посланы купить чемоданы и мешки. В них ссыпали золото, уложили банкноты, и дама собралась уезжать.
Ее обступила толпа игроков и стала умолять открыть секрет игры. Дама ответила: «У меня нет никаких секретов!».
— Но почему же вы ставили три раза на 27?
— Я немного суеверный человек. Когда я приехала в Ниццу, получила ключ от 7-го номера. Я обрадовалась, так как верю, семь — счастливое число. Отправляясь в Монте-Карло, я оказалась в карете тоже под номером семь. Это меня сильно взволновало. Когда же в гостинице в Монте-Карло мне снова вручили ключ от седьмого номера, я поняла, что это рука судьбы. Я быстро помножила 7 на 3, получила 27 и играла на это число!"
SergVA 11245 03/03/2014 1173 РФ, Тула. 23/01/2023 в 13:37
Perf
19. Мой приятель отправил электронное письмо всем сотрудникам компании. Сотрудников 5 тысяч человек. К каждому письму был приложен файл весом 1 Гигабайт. Его письмо остановило работу всей компании на целый день.

Таких уникумов везде хватает, регулярно вешали, пока админы список рассылки не ограничили и объем вложений :)
v74 1248 20/03/2014 150 23/01/2023 в 13:43
SergVA
пока админы список рассылки не ограничили и объем вложений :)

Так эти уникумы потом вполне серьезно пытаются наехать на тему чего это их ограничивают и как работать в таких условиях и дико удивляются когда их посылают далеко и лесом, полем, полем, лесом, лесом...:-)
sobkor 16661 16/11/2010 2879 23/01/2023 в 23:20
Perf

А-хах, тонко)))
Жаль, пиндосские БЛМщики не поймут смысл, даже если написать по-американски)))
Тупые ©
Это Веселоживем 32141 08/03/2017 3439 23/01/2023 в 23:24
Великовата

Perf 21715 04/05/2008 3223 Россия, Электросталь 24/01/2023 в 00:51
В синем море, в белой пене