улыбнёмся ?! ;)

Новая сатирическая пьеса с участием ведущих мировых политиков, посвященная саммиту «Большой двадцатки»


Меркель (обращается к Эштван): И всё- таки, этот его поступок… Не знаю, как даже выразиться… Нетолерантен и оскорбителен! Подумать только: укрыл пледом женщину, подчеркнув тем самым её слабость… Она же могла обидеться!

Эштван (мечтательно) Я бы- точно обиделась!

Лукашенко (Рогозину): Всегда считал что Эштван - мужик. А она получается женщина? Ну кто бы мог подумать!?

Рогозин: Сам не видишь? Бороды нет, значит женщина…

Лавров: Это не критерий, вон у Кончиты борода есть…

Лукашенко (потрясённо): Что, и Кончита- женщина!? Ну кто бы мог подумать!?

Лавров: Пан Ги Мун утверждает, что женщина…

Лукашенко: Кому ты веришь, этот Пан слепой как крот, щурится постоянно! Сам видел!

Лавров: Путин сказал, что глаза - часть мозга, вынесенная на переферию… Он не щурится, он так думает!

Рогозин: Он не щурится, он кореец!

Лукашенко: Надо же!? Ну кто бы мог подумать!?

Ляшко: Я знаю чем он думает! Он не глазами думает!

Рогозин: Ой ну ты-то помолчал бы!

Ляшко (обиженно): Ну вот… Слова сказать не дают… А я между прочим, тоже человек и тоже хочу чтобы меня кто-нибудь, чем-нибудь укутал…

Рогозин (ехидно): Рамзан тебя завернет…

Ляшко (радостно): В плед?

Рогозин (едко): В саван!

Порошенко (по телефону): Алло, Эббот? А что правда, Путин на завтрак не придёт? А то давай я за него позавтракаю… Ну пожалуйста-а-а! Ну Тоничик!!! Ну пропадут ведь продукты! Ты наготовил наверное!? Старался… Можно, да!? Ладно, я тогда с другом приду (нажимает отбой, обращается с Яценюку) Сеня, пошли! Нас на завтрак приглашают!

Яценюк (радостно потирая руки): Так! Кто?

Порошенко: Да знакомый мой, Тони Эббот! Так настаивал, дескать, приходите обязательно, мы рады будем, и Вас в большую двадцатку примем!

Яценюк: Куда?

Порошенко: В Двадцатку… Двадцать стран, собираются вместе, называется «Большая двадцатка». Нас примут двадцать первыми и будет…

Ляшко (перебивает): «Большое очко» будет! Нет?

Порошенко: Ну ты-то помолчи, а!

Яценюк: Петя, а может мы у них под это дело еще и денег попросим?

Порошенко: Денег, конечно не дадут, но хоть покушаем...

Порошенко с Яценюком уходят, появляется запыхавшийся Тони Эббот.

Эббот: Канадского Премьера Харпера никто не видел?

Рогозин (равнодушно): В шкафу посмотри…

Эббот (заинтригованно): Оля-ля… Его что, фрау Эштван, на ролевую игру «Муж, жена, любовник, шкаф» подписала? Найдешь - я твоя, не найдешь - я в шкафу… Оля-ля!

Рогозин (равнодушно): Его Путин подписал… На викторину...

Эббот: Какую?

Рогозин: Предложил угадать, куда Харперу надо засунуть свою свинину, которую Россия отказалась покупать.

Эббот: И что?

Рогозин: Угадал, вот в шкаф и спрятался…Ждет, пока Путин уедет.

Ляшко: А я знаю, куда ему Путин свинину засунет!

Эббот: Да помолчите Вы! (кричит) Стивен! Стивен! Вылезайте уже! Путин уехал.

Появляется всклокоченный Стивен Харпер.

Харпер: Какие, однако, шкафы у Вас неудобные! Человеку средней комплекции в них очень некомфортно… Вообще, Тони, это - натуральное свинство! Все обещали приструнить Путина, а получилось так, что выступил я один! Остальные промолчали! Вот Вы, Тони, лично обязались схватить тирана за грудки и вытрясти из него всю правду про самолёт… И что?

Эббот: Все правильно! Вы у нас герой-суицидник, а я балабол-задушевник: я пошутил, Путин посмеялся… Он, кстати, и не обиделся вовсе…

Харпер: А на меня, что, обиделся?

Эббот: Гхм… Ну как сказать… Кстати, Стив, у Вас скидок в травматологии нет? Ну что ж Вы так неосторожно… Впрочем, пойдем скорее, за стол, пока все не сожрали. А то мне навстречу Петя с Сеней попались, если они молотить начнут, остальным может ничего не достаться!

Харпер: Позвольте, что они будут делать? Молотить?

Эббот: Как комбайн «Енисей»! Сейчас сами всё увидите! Пошли быстрее, нам еще с медведями сфотографироваться надо!

Харпер: Я не хочу с медведями фотографироваться… Они мне Путина напоминают.

Эббот: Это не настоящие медведи, это коалы. Я бы даже сказал, это скорее еноты… Против енотов не возражаете?

Харпер: А они точно еноты?

Эббот: Точнее некуда, как есть, медведевидные сумчатые еноты… Пойдем быстрее, нам еще после этого нужно найти Обаму, и всем вместе плюнуть в кровавого Путина…

Харпер (настороженно): Но вы же сказали, что он улетел? Нет?

Эббот: Вот чудак-человек! Конечно же улетел, а если бы не улетел, то кто ж в него плевать бы стал…

Читать полностью: http://www.km.ru/world/2014/11/21/vladi ... dka-ebbota

Кукамонга
ссылка битая(((((((((((

Вот нормальная...

Юрист

Вот нормальная...

спасибо, Юра

— Что вам дал Майдан?
— Уверенность в завтрашнем дне!
— И какое оно, завтрашнее дно?

Эхе-хе.. ретро.

Августовский штурм. Взрывы, пожары.. А на одном из дальних блоков, среди замерших корпусов Черноречья, стояла тревожная тишина. Блокпост практически не трогали, но вовсе не потому что там очень крутые ребята, или боевики попались слишком трусоватые. Все проще, прижми их боевики чуть покрепче и запахнет смертью, любой оставшийся в живых ударит гранатометом в стоящие почти рядом громадные баки с сжиженным газом и.. компактная ямка как после ядерного фугаса малой мощности слизнет и победителей и побежденных. Капут короче, всем. Поэтому боевики вокруг блока ходили только на цыпочках и по солдатам стреляли очень аккуратно.
Присланный на усиление блока, начальник полкового клуба капитан Коля выглядел сурово, можно сказать даже зловеще. Сдохла связь с полком, хреново с водой, из еды - мешок сухой ячки, самой противной в мире каши после перловки, и ко всем этим бедам, на блоке вспыхнул бунт! Ошалевшие дембеля, не вылазившие из Чечни год, свихнулись. Кто первым заронил в головы преступное зерно, так и осталось неизвестным. - Сколько мы уже тут прослужили? Год. А по всем раскладам один тутошний год, идет за два. Да еще в части, полгода кантовались до отправки.. Выходит, они все сроки переслужили? Даешь дембель, и точка! Никаких дежурств, никакой войны, хватит, навоевались.. Домой, вашу мать! - переубедить их не было никакой возможности, бойцы просто свихнулись. Бывает такое, коллективное сумасшествие на почве общей идеи. Ротный офицер, кривя грязное лицо, вода была только для питья, засучивал рукава потрепанного кителя. Готовился провести собеседование с применением убедительных фактов, дабы образумить вверенных чад. - Подожди! - начальник клуба в знак добрых намерений поднял вверх раскрытую ладонь. Вальяжно развалился на главной ценности блока, мешке с проклятой кашей - Давай этих шалунов сюда. - Воинственно настроенные, дембеля задиристой кучкой столпились перед троном. - Значит, домой хотите? - не глядя на них, задумчиво рассуждал начальник клуба.
- Да, а сколько можно.. А почему.. - возмущенно загалдели солдаты ожидая возражений. Капитан согласно кивал головой ожидая когда бойцы облегчат душу, выплескивая наболевшее. - Хорошо, я вас увольняю. Идите. - Наступила тишина. Рот раскрыл даже ротный командир, но промолчал, полагаясь на разум старшего товарища. Бойцы тоже хлопали глазами - Правда?
- Ага. Вы же сами хотели? Вот и идите. Чего встали? Ах да.. Командир, раз уж они уволены, возьми у них казенное имущество, они теперь вольные птицы. - Старший лейтенант быстренько поснимал с растерянных подчиненных подсумки с магазинами, гранатами, взяв в охапку оружие, унес в свой блиндаж. Туда же покидал бронежилеты с касками. - Теперь точно все. Свободны.. - пренебрежительно махнул рукой ротный. Без привычных атрибутов, лишиться которых в скором времени означало лишиться жизни, дембеля окончательно оробели - А характеристики? - пискнул самый грамотный.
- Чеченцы напишут..
Но "дембеля" уходить с блока, в объятия гостеприимных чеченцев, передумали и сев в кружок жарко обсуждали как поступить с завоеванной свободой. Солнце склонилось к горизонту. Их и правда никто не беспокоил заставляя идти в окоп на дежурство, ползти за водой, дровами для каши. Сидите, коль нравиться.. Наступило время выдачи скудного рациона. Капитан Коля выполнявший функцию водочерпия отвел протянутую посуду в сторону - Какой еще тебе воды? И к каше лапы не тяни.. Ты же уволен, забыл? Катись к чертовой матери! - Очередное собрание дембелей было еще более бурным.
- А если правда, уйдут? - поинтересовался ротный у старшего.
- Куда? А пойдут, все подтвердят что они ушли самовольно. Пусть идут, спокойней будет. Кругом война а они вон что удумали.. Службу выполнять отказываются. В боевой обстановке за такое, расстрел. А ночью я их из блиндажа на улицу выпру, пусть в окопах ночуют. - Свободные, но голодные "деды", с завистью смотрели как сослуживцы уписывают увеличенные порции каши. Самый авторитетный старослужащий робко подошел к начальнику клуба - Товарищ капитан, возьмите нас обратно?
- Да на фига вы мне нужны? Гнать вас с блока не буду, а остальное сами добывайте..
- Товарищ капитан, да вы смеетесь, что ли? Товарищ старший лейтенант, ну простите.. - затянули остальные дембеля окружив заколебавшегося старшего.
- Ладно.. - снизошел капитан - Зачисляю обратно. Может, еще раз присягу у вас принять? Смотрите у меня!

Стих... на мове - поэтому спрятан... но понравился

kota nyka

Мелковато больно, но поиском ищется

igorgri

Мелковато больно, но поиском ищется

А-а-а (обиженноукоризненно) так-то ты первый бы вывесил

Андрей Вострецов



"У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»
- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»
А между тем Настя продолжала:
-Они нас что, уничтожить хотели?!
-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
-Да …. Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет…
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял….
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага – говорю – реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…
- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…
- Тогда понятно…
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, ч то этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!


На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю…
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
-???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть…
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю…
- А вы были в Прибалтике?
- Был… В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
-Как это «одной страной»?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые…

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи".

Krugomer

Андрей Вострецов

Да все просто. Раньше было 2 канала на ТВ. Компов не было, поэтому школьник мог реально читать 3-4 книжки в неделю. Сейчас же кроме мыльных опер и соцсетей мало кто чего читает и смотрит.

Объявление в пенсионном фонде украины:
"Шевченко Тарас Григорьевич умер в 47 лет. А что ты сделал для украины?"

обычный вечер в российской семье

partizan25

Кукамонгассылка битая(((((((((((

Давняя проблема Форума.

После предосмотра и редактирования длинные ссылки "режутся".
Я и многие участники форума не раз обращались к администрации форума, чтобы исправить.
Или не могут или не хотят.
То же самое с "ошибкой отправки формы".
Скоро уже как год на Форуме.
Проблема так и остаётся.
Иногда ошибка целый день не даёт ничего написать...

Особенности укромовы

Комиксы


Смотреть все тут
http://www.kp.ru/daily/comics/captainukraine1/?view=desktop

]Ох! не удержался, стырил у норга среди коментов нашёл картинку)))

С чем у нас всегда все в порядке так это с ЮМОРОМ))

Хохлы на европейском курорте ...