Вы находитесь на тестовой версии Севастопольского политического форума. Функционал ограничен. Для использования всех возможностей форума, перейдите по адресу www.sevpolitforum.ru
Юмор
Ахаха, это сюда. Смотрела программу на сегодня и наткнулась на ЭТО на Матч тв. Познер стал комментатором бокса. 
Легенды бокса с Владимиром Познером
пт, 10 фев
03:35
Знаменитый журналист прокомментирует лучшие поединки всех времен и народов, а потом обсудит увиденное с комментаторами, экспертами из мира бокса и бывшими спортсменами
Легенды бокса с Владимиром Познером
пт, 10 фев
03:35
Знаменитый журналист прокомментирует лучшие поединки всех времен и народов, а потом обсудит увиденное с комментаторами, экспертами из мира бокса и бывшими спортсменами
Елена УралАхаха, это сюда. Смотрела программу на сегодня и наткнулась на ЭТО на Матч тв. Познер стал комментатором бокса.
Легенды бокса с Владимиром Познером
пт, 10 фев
03:35
Знаменитый журналист прокомментирует лучшие поединки всех времен и народов, а потом обсудит увиденное с комментаторами, экспертами из мира бокса и бывшими спортсменами
Он давненько этим грешит! Года 2 точно)
Для Перфа! любителя сериалов!)
Нейросеть показала, где раки зимуют: искусственный интеллект иллюстрирует знаменитые крылатые фразы
https://twizz.ru/nejroset-pokazala-gde-raki-zimuyut-iskusstvennyj-770132/
собака сутулая -- зачётная...
https://twizz.ru/nejroset-pokazala-gde-raki-zimuyut-iskusstvennyj-770132/
собака сутулая -- зачётная...
Кривич
Соседям повезло что менты приехали, а не весь симфонический....[newyoutube] https://m.youtube.com/watch?v=6phGWP8_4gY [/newyoutube] кто умеет - вставьте видео.. правда наверное его не в юмор - сектор газа воронежской филармонии симфонический исполняеет...
прохожийНейросеть показала, где раки зимуют: искусственный интеллект иллюстрирует знаменитые крылатые фразы
https://twizz.ru/nejroset-pokazala-gde-raki-zimuyut-iskusstvennyj-770132/
собака сутулая -- зачётная...
КАК ВЫСОЦКИЙ ШОНА КОННЕРИ УДЕЛАЛ
Весной 1969 года в СССР произошла курьёзная и немыслимая по сегодняшним меркам история, которая во всей красе демонстрирует плотность и непробиваемость окутывавшего тогда Страну советов Железного занавеса. Для съёмок в роли Руаля Амундсена в фильме «Красная палатка» в Союз собственной персоной явился не абы кто, а сам Шон Коннери.
На тот момент голливудскую звезду по роли непревзойдённого Джеймса Бонда знал весь мир, сам же актёр успел уже порядком возненавидеть это амплуа, по его собственным словам «убивавшее в нём актёра». Вот и ввязался наш Бонд в историю с «Красной палаткой» - для смены обстановки и в поисках драматизма.
Говоря о всемирной известности уже седовласого и даже немного лысоватого Коннери, следует уточнить, что СССР в понятие «весь мир» тогда не входил. Само собой разумеется, что и легендарную эпопею о знаменитом бабнике «007» в советском кинопрокате никто в те годы в глаза не видывал.
Актёра знали лишь единичные советские ценители, однако в архивах «Мосфильма» всё же смогли отыскать его фотографию – в помощь сотруднику, посланному для встречи звезды в аэропорт. Потому как околачиваться в холле с табличкой «Connery» - означало нанести актёру смертельную обиду.
По воспоминаниям организатора производства съёмок, Б. Криштула, как раз и встречавшего Коннери, в Шереметьево в то же время находился ожидавший Марину Влади Высоцкий, сразу же ставший объектом пристального внимания всех присутствующих.
Знакомый с Высоцким киношник подошёл поздороваться, далее с его слов:
- Встречаешь, что ли, кого?
- Вроде того - наипопулярнейшего в мире актёра…
- Поздравляю, уже встретил!
- Пока ещё нет.
- Хамите...
- Да ты не понял – звезда-то иностранная.
- Ага, значит, мою жену! – рассмеялся Высоцкий.
- Снова не угадал. Он мужик.
- Ну, тогда сдаюсь! – певец поднял руки вверх.
- Самого Джеймса Бонда или, если угодно, Шона Коннери.
- Ну-у, тогда познакомь!
Пока багаж Коннери искал своего владельца, я представил звёзд друг другу:
- Шон, это Владимир Высоцкий - самый известный в СССР поэт, бард, по совместительству артист театра и кино. Володя сразу же вставил: «И жена у меня тоже актриса - писанная красавица и француженка». Гость был отрекомендован просто как: «Шон Коннери, он же Амундсен».
Багажа всё не было, зато успела прилететь Влади. Всё это время звёздные супруги были в центре внимания окружающих: пассажиров, пограничников, встречающих/провожающих, буфетчиков, таможенников, носильщиков, таксистов, милиционеров… Поначалу ими любовались издали – как известными картинами в Лувре, но вот какая-то девушка сердито подзадорила своего спутника, и тот несмело подошёл к нам с открыткой. Коннери отработанным годами движением достал из пиджака ручку, однако парень, даже не взглянув на Бонда, попросил автограф сперва у Высоцкого, а затем у Марины. Получив желаемое, поблагодарил и отошёл.
Увидев подвиг «пионера», к супругам ринулась остальная толпа фанатов кто с чем: с открытками, журналами/газетами, фотографиями детей, десятирублёвками и даже паспортами.
Сказать, что «Бонд», у которого не взял автограф ни один из десятков окружавших нас людей, подофигел – значит, не сказать ничего! Бедолага стоял поражённый с каменным лицом, благо, ситуацию разрядил явившийся с его вещами носильщик. Некоторое время спустя по стране разлетелась шуточная песня Высоцкого, посвящённая этому забавному эпизоду.
А вот как об этом случае рассказывал сам Владимир Семёнович + песня о Коннери
Весной 1969 года в СССР произошла курьёзная и немыслимая по сегодняшним меркам история, которая во всей красе демонстрирует плотность и непробиваемость окутывавшего тогда Страну советов Железного занавеса. Для съёмок в роли Руаля Амундсена в фильме «Красная палатка» в Союз собственной персоной явился не абы кто, а сам Шон Коннери.
На тот момент голливудскую звезду по роли непревзойдённого Джеймса Бонда знал весь мир, сам же актёр успел уже порядком возненавидеть это амплуа, по его собственным словам «убивавшее в нём актёра». Вот и ввязался наш Бонд в историю с «Красной палаткой» - для смены обстановки и в поисках драматизма.
Говоря о всемирной известности уже седовласого и даже немного лысоватого Коннери, следует уточнить, что СССР в понятие «весь мир» тогда не входил. Само собой разумеется, что и легендарную эпопею о знаменитом бабнике «007» в советском кинопрокате никто в те годы в глаза не видывал.
Актёра знали лишь единичные советские ценители, однако в архивах «Мосфильма» всё же смогли отыскать его фотографию – в помощь сотруднику, посланному для встречи звезды в аэропорт. Потому как околачиваться в холле с табличкой «Connery» - означало нанести актёру смертельную обиду.
По воспоминаниям организатора производства съёмок, Б. Криштула, как раз и встречавшего Коннери, в Шереметьево в то же время находился ожидавший Марину Влади Высоцкий, сразу же ставший объектом пристального внимания всех присутствующих.
Знакомый с Высоцким киношник подошёл поздороваться, далее с его слов:
- Встречаешь, что ли, кого?
- Вроде того - наипопулярнейшего в мире актёра…
- Поздравляю, уже встретил!
- Пока ещё нет.
- Хамите...
- Да ты не понял – звезда-то иностранная.
- Ага, значит, мою жену! – рассмеялся Высоцкий.
- Снова не угадал. Он мужик.
- Ну, тогда сдаюсь! – певец поднял руки вверх.
- Самого Джеймса Бонда или, если угодно, Шона Коннери.
- Ну-у, тогда познакомь!
Пока багаж Коннери искал своего владельца, я представил звёзд друг другу:
- Шон, это Владимир Высоцкий - самый известный в СССР поэт, бард, по совместительству артист театра и кино. Володя сразу же вставил: «И жена у меня тоже актриса - писанная красавица и француженка». Гость был отрекомендован просто как: «Шон Коннери, он же Амундсен».
Багажа всё не было, зато успела прилететь Влади. Всё это время звёздные супруги были в центре внимания окружающих: пассажиров, пограничников, встречающих/провожающих, буфетчиков, таможенников, носильщиков, таксистов, милиционеров… Поначалу ими любовались издали – как известными картинами в Лувре, но вот какая-то девушка сердито подзадорила своего спутника, и тот несмело подошёл к нам с открыткой. Коннери отработанным годами движением достал из пиджака ручку, однако парень, даже не взглянув на Бонда, попросил автограф сперва у Высоцкого, а затем у Марины. Получив желаемое, поблагодарил и отошёл.
Увидев подвиг «пионера», к супругам ринулась остальная толпа фанатов кто с чем: с открытками, журналами/газетами, фотографиями детей, десятирублёвками и даже паспортами.
Сказать, что «Бонд», у которого не взял автограф ни один из десятков окружавших нас людей, подофигел – значит, не сказать ничего! Бедолага стоял поражённый с каменным лицом, благо, ситуацию разрядил явившийся с его вещами носильщик. Некоторое время спустя по стране разлетелась шуточная песня Высоцкого, посвящённая этому забавному эпизоду.
А вот как об этом случае рассказывал сам Владимир Семёнович + песня о Коннери
PerfА вот как об этом случае рассказывал сам Владимир Семёнович + песня о Коннери
Очень круто! С удовольствием послушала, большое спасибо. У меня даже есть на спец диске его Утренняя гимнастика, в машине всегда слушаю, не надоедает, не утомляет. Отличная песня, как и всё у Высоцкого.
К сожалению, случай нередкий.
КАК ВЕРА СПРОСИЛА РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ И ГОРЬКО О ТОМ ПОЖАЛЕЛА
«Ну что у вас за проблема?» – спросил психотерапевт.
«Понимаете, я захотела в субботу приготовить шарлотку…»
«Вы не ошиблись? Я доктор, а не кондитер»
«Доктор, это только начало…»
Да, в субботу утром Вера решила, что надо мужу и сыну приготовить шарлотку. Сама никогда ее не делала, а тем очень понравилась шарлотка в кафе. Чем Вера хуже?
Написала в инете: «Девочки, подскажите хороший и простой рецепт шарлотки!». И даже приложила свою милую фотографию с кухни.
Первый коммент был от подруги: «Охота тебе в субботу возиться!»
Вера ответила: «Хочу мужчин своих порадовать».
Второй коммент от другой подруги: «Лучше бы поспала еще!»
Третий коммент от малознакомой дамы: «Пусть мужчины сами готовят, нечего их баловать!»
И дальше началось.
«Ваш сын и так полноват, судя по фотографиям, зачем вы еще добавляете?»
«Вот именно! Муж не лучше. Спортом пусть занимаются, а не жрут мучное!»
«И что за кухонное рабство? Ты себя не ценишь!»
«Да, мужики сели на голову, а она и рада!»
«Ага, окружила себя эгоистами»
«Несчастная женщина!»
«Я бы вообще развелась давно, как такое можно терпеть?»
Вера сперва пыталась отвечать. Что ей просто рецепт шарлотки. Но плевать на шарлотку, никому до шарлотки не было дела, все уже принялись обсуждать горькую судьбу Веры и даже ее внешность.
«И сама ужасно выглядишь, ясно, что хочешь мужа удержать любым способом»
«Чо это за цвет волос? Как у лохушки!»
«Маник не лучше, хахаха!»
Истерика нарастала. Комментов уже навалило больше сотни. Приходили новые и новые, совсем чужие люди, которым хотелось подключиться к бурному обсуждению.
Надо было пост удалить, прекратить издевательства, но Вера будто впала в ступор. Сидела на кухне и читала всю ахинею, которая разрасталась как опухоль.
А потом начала рыдать.
Вышел муж, выбежал сын, бросились утешать. Они не понимали, что с ней творится. А Вера не могла им сознаться, что ее доконали неугомонные комментаторы.
Она пила валерианку, пустырник, новопассит, еще что-то там. Стало полегче, но все же не очень. Выходные мрачно лежала, закрыв в комнате шторы. Телефон спрятала глубоко в шкаф, между вещей, она теперь его боялась.
И в понедельник бросилась к психотерапевту. Вера поняла, что ей нужна помощь, она слаба и больна.
Тот выслушал, усмехнулся: «Голубушка, с вами как раз всё хорошо. А тяжело больные вот эти все, комментаторы».
КАК ВЕРА СПРОСИЛА РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ И ГОРЬКО О ТОМ ПОЖАЛЕЛА
«Ну что у вас за проблема?» – спросил психотерапевт.
«Понимаете, я захотела в субботу приготовить шарлотку…»
«Вы не ошиблись? Я доктор, а не кондитер»
«Доктор, это только начало…»
Да, в субботу утром Вера решила, что надо мужу и сыну приготовить шарлотку. Сама никогда ее не делала, а тем очень понравилась шарлотка в кафе. Чем Вера хуже?
Написала в инете: «Девочки, подскажите хороший и простой рецепт шарлотки!». И даже приложила свою милую фотографию с кухни.
Первый коммент был от подруги: «Охота тебе в субботу возиться!»
Вера ответила: «Хочу мужчин своих порадовать».
Второй коммент от другой подруги: «Лучше бы поспала еще!»
Третий коммент от малознакомой дамы: «Пусть мужчины сами готовят, нечего их баловать!»
И дальше началось.
«Ваш сын и так полноват, судя по фотографиям, зачем вы еще добавляете?»
«Вот именно! Муж не лучше. Спортом пусть занимаются, а не жрут мучное!»
«И что за кухонное рабство? Ты себя не ценишь!»
«Да, мужики сели на голову, а она и рада!»
«Ага, окружила себя эгоистами»
«Несчастная женщина!»
«Я бы вообще развелась давно, как такое можно терпеть?»
Вера сперва пыталась отвечать. Что ей просто рецепт шарлотки. Но плевать на шарлотку, никому до шарлотки не было дела, все уже принялись обсуждать горькую судьбу Веры и даже ее внешность.
«И сама ужасно выглядишь, ясно, что хочешь мужа удержать любым способом»
«Чо это за цвет волос? Как у лохушки!»
«Маник не лучше, хахаха!»
Истерика нарастала. Комментов уже навалило больше сотни. Приходили новые и новые, совсем чужие люди, которым хотелось подключиться к бурному обсуждению.
Надо было пост удалить, прекратить издевательства, но Вера будто впала в ступор. Сидела на кухне и читала всю ахинею, которая разрасталась как опухоль.
А потом начала рыдать.
Вышел муж, выбежал сын, бросились утешать. Они не понимали, что с ней творится. А Вера не могла им сознаться, что ее доконали неугомонные комментаторы.
Она пила валерианку, пустырник, новопассит, еще что-то там. Стало полегче, но все же не очень. Выходные мрачно лежала, закрыв в комнате шторы. Телефон спрятала глубоко в шкаф, между вещей, она теперь его боялась.
И в понедельник бросилась к психотерапевту. Вера поняла, что ей нужна помощь, она слаба и больна.
Тот выслушал, усмехнулся: «Голубушка, с вами как раз всё хорошо. А тяжело больные вот эти все, комментаторы».
